La météo du jour

J'ai le moral pas trop au top, c'est pas la déprime totale mais bon c'est pas le nirvana non plus. J'ai vu ma psy hier matin et je crois que de la voir m'a plombé encore plus le moral!!!! Je lui ai parlé de l'ambiance au boulot, du fait que je cherchais mais que pour le moment je n'avais que des réponses négatives et que cela ne m'aidait pas à garder confiance en moi. J'ai du réfléchir sur moi même et j'ai réalisé encore une fois que ma vie est nulle, pourrie sans aucun intéret. Je n'arrive toujours pas à avoir une vraie vie sociale, même si je sors plus, que je vois du monde, que j'ai renoué avec une amie mais ma vie est plate, linéaire et je ne l'aime pas.

Hier en fin d'après midi, je devais aller à une réunion. Je m'en faisais pas une joie c'est pas le terme adéquate, mais j'étais contente d'aller participer à une réunion et voir ce que cela pouvait donner. Et bien, ompossible d'y aller. J'ai pas pu, j'ai aps trouver la force en moi de me pointer la bas, de faire face à autant de monde. J'ai pas eu le cran de m'y pointer seule. J'ai eu peur oui j'ai eu peur.

Je me dis que je ne connais personne; mais quand j'en ai l'opportunité je perds pieds et je recul. j'en ai parlé avec ma psy, qui m'a dit que cela du fait que je m'étais pris pleins de vestes, que je garde en mémoire que les mauvaises expériences et que du coup j'ai tellement peur de me faire à nouveau jeter, que les gens ne me voient pas que je n'y arrive plus.

En réalité j'arrive à faire un 1er pas mais après je me pose tellement de questions, je retourne la chose des millions de fois dans mon petit cerveau qu'il en résulte des kg d'arguments qui vont faire que je ne vais pas concrétiser la chose.

Donc, hier et bien pas de réunion et je m'en suis pas remise pourquoi? je me sens nulle, j'ai l'impression d'être un boulet. Une personne qui n'arrivera vraiment jamais à tourner la page. Je veux sortir de cette prison, de veux casser cet isolement, cette solitude qui me pèse et me pèse pas en même temps car d'un coté ça me rassure car je sais au moins à quoi m'attendre. Mais en même temps, j'y vais trop lentement. J'ai été plus faible que la petite voix du diablotin qui m'accompagne depuis 15 ans maintenant. J'ai encore été dominée, et ça me déprime. Je n'avais qu'une envie dispraître sous terre, comment peut on ne pas être plus forte que cette voix, comment après 15 ans de replie sur moi même et 12 ans de TCA je n'arrive pas à vaincre ce démon. Peut être justement par ce que cela fait trop longtemps.

J'ai donc trainé mes bottes dans Cannes, je suis allée dans les endroits que je connais, qui me rassure. je fais tous les samedis quaisment le même trajet: la Fnac, le Monop, je regarde les vitrines mais je ne rentre pas dans les magasins. Non il ne faut pas que je dépense mon argent, non je n'ai aps le droit, non, non, non mais putain J4AI ENVIE DE DIRE OUI  au fond de  moi, je suis trsite, parfois je me sens un peu mieux mais réellement sincèrement je ne suis pas heureuse et je ne sais pas comment on fait d'ailleurs.

En louant mon dvd (je vais bien ne t'en fais pas, que j'ai trouvé très beau), comme le moral était pas au beau fixe j'ai claqué 30e pour recharger ma carte et boum de nouveau que je me flagèle "tu avais aps besoin de dépenser cet argent" et hop c'est reparti....

Cependant, en fin d'après midi j'ai réussi à remettre le nez dehors. je voulais aller voir où j'allais voter dimanche prochain. Et en revenant chez moi, j'ai poussé jusqu'au magasin de casques et j'ai apssé le reste de l'après midia vec Martine. Cela m'a fait du bien de parler avec elle et Juju, et pusi je vois que je ne suis pas associable car j'ai parlé avec d'autres gens, quand je vais faire mes courses je papote grave avec les caissières LOL. Donc, il manque pas gd chose pour que ça marche.

Aujourd'hui, j'ai invité mes parents à déjeuner, ça change un peu. Après on va surement aller en bord de mer, faut en profiter fait super beau. Ce matin, je me suis réveillée pas trop mal, le poids se maintient, c'était pesouille aujourd'hui. Il ne monte pas, ne baisse pas, il est comme ma vie linéaire. Je continue mon stepper qui me permet d'évacuer le stress du boulot. Je ne sais pas combien de temps j'en fais le soir ça varie selon mon humeur, mon energie mais je dépasse jamais 20 min.

J'ai réalisé que je pense quasinement plus à la nourriture sauf au moment des reopas, mais là je pense que c'est comme tout le monde. Je mets la tête dans le frigo histoire de voir ce qui me tenterais. Donc, c'est un progrès.

La météo pour aujourd'hui, beau déhors, le soleil est là. En moi, mitigé, envie de pelurer mais en même temps je me sens appaisée Etrange cette sensation.

Sarah, pour répondre à ta question, il y a des moments où je me vois comme je suis mais c'est rare, en fait j'ai d'autres points de répere que mon aspect. Je me vois pas maigre, je me vois pas énorme, je ne sais pas comment je me vois. Je me sens grosse, en fait  j'ai l'impression de prendre trop de place voilà le bon terme et c'est bien triste. Pour le boulot, je continue à chercher, je finirai bien par trouver