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Une nouvelle semaine qui commence et une journée qui est en fait aussi vide que les autres. Qu'est ce que je fais de mes journées? Rien en fait. Ok je cherche du travail en allant sur le net mais de toute manière QUAND j'ai des réponses elles sont négatives donc je cherche mais sans réel espoir. Ensuite, je tente de continuer à travailler mes cours mais je n'accroche plus trop ma tête est ailleurs, j'ai du mal àme concerntrer etr pourtant je dévore les livres.
En dehors de ça et bien je fais du sport oui du sport beaucoup de sport, car ça occupe le temps, ça tue le temps et ainsi que pense moins et je vois moins que je suis seule.
Solitude un mot que je deteste mais que je connais bien trop bien. Et pourtant, je n'ai qu'une envie rempore cette solitude, sortir de cette putain de bulle où je suis et m'ouvrir aux autres.
J'ai des tas d'envies mais une force herculènne est là et elle me bloque et me retient.
Quand je crosie des gens dans le village je dis bonjour, j'arrive à parler avec les qq personnes (à la pharmacie, au petit casino...) mais je vois aussi que je me replie sur moi même.
Hier et aujourd'hui, je suis allée boire un café dans la matinée dans le village et j'avais prévu d'aller me balalder pour voir la fête du terroir. je suis sortie cet après midi mais je suis me posée sur un banc et je pensais A RIEN!!! Comme si mon cerveau était vide, lobotomisée. Parfois je me dis que ce serait la meilleure des solutions, je serais enfin libérée, tout serait oublier, je pourrais aller de l'avant et pourquoi pas devenir une autre personne ou tout simplement la personne que je suis censée être.
Mais qui suis je???
Des electrochocs aussi j'y pense ou alors carrement tout stopper... Mais non ce serait baisser les bras, abandonner, et je ne veux pas je ne dois pas pas après tant d'années de galère.
Je veux retravailler mais en même temps je suis DOMINEE par mon hyperactivité. Il n'y a que ça de nouveau dans mes journées et dans ma petite tête. Je pense gérer mais ça à recommencer et ça me soule. Je suis la seule personne à pouvoir vaincre ça mais je n'ai pas encore trouver réellement la force de dire stop, j'ai peur mais de quoi punaise . J'arrive à ne pas dépasser un certain quota mais dès qu'un jour c'est dépassé et boum ça repart en live.
Je souffre de ça, j'ai honte de ça mais en même temps je me comporte comme un mouton car je baisse la tête et j'y vais, je fonce.
Je veux retravailler mais oui je suis honnete panique à bord car si je travaille comment faire mon sport? Punaise quelle tache je suis.
Je veux aller de l'avant, et je fais tout pour rester où je suis.
Toutes ces hospitalisations ont créer une sorte de dépendance aux soins, enfin je vois les choses comme ça. Il n'y avait plus rien dans mon existence que des hospit tous les 2 ans et aucune piste de réflexion car les cliniques où je suis allée execpté la dernière, ne traitaient que le symptome et ça NE SERT A RIEN.
Ma dernière hospit a mit qq sujets sur le tapis, si j'ai pu en aborder certains avec ma psy d'autres sont là toujours en attente, mais ma psy ne se focalise que sur 1 seul évèn,ement et ramène tout à ça.
Si c'était si simple!!!
Je trouve ça trop réducteur et j'ai l'impression que comme je n'adhère plus trop elle me lâche plus ou moins.
Je ne porterais pas plainte contre une personne de ma famille, je ne porterais pas plainte contre ce garçon qui m'a violé (en plus je me souviens pas de son nom!!). J'ai pas envie et puis ça me servirait à quoi? Je ne veux plus remuer cette merde là. Je veux qu'elle m'aide à accepter que je suis une femme, qu'elle m'aide à accepter mon corps de femme, de ne plus avoir de dégout envers moi même, de ne plus me voir comme une grosse vache, une truie, une merde et encore une sous merde.
Je veux qu'elle m'aide à satisfaire mon désir d'aller vers les autres, je veux que l'on parle de mon identité sexuelle, du fait que je me sente attirée par les femmes.
Pour elle je veux me justifier, non j'ai besoin d'en parler car même si la société a évolué et les mentalités avec, ce n'est pas "normal" comme elle dit. Je veux pas me justifier mais j'ai besoin d'avoir de l'aide et qu'on m'aide à suivre cette voie et à m'épanouir.
Elle ne veut pas en parler, j'ai vu dans ses yeux le jour où j'ai voulu aborder le sujet que contrairement à ce qu'elle disait "elle avait un pb avec ça". Je ne rentre pas dans le schéma que j'ai pu voir autour de moi, je n'ai pas les bons repères, pas les bons codes et je me sens perdue.
J'ai aussi l'impression de débarquer dans le monde adulte après des années de coma, avec des modes d'emploi que je ne comprends et que je maitrise donc pas.
Je suis inscrite sur un site de nanas qui organise des sorties mais dans le coin il n'y a rien à part des sorties en boites sur Nice et je ne peux pas aller en boites. Pas de sorties plage ou autres comme il y a sur certaines villes suroutr à Lyon. Rencontrer des lesbiennes, des femmes qui pourraient me faire découvrir cet univers qui est le mien.
Je me cherche je pense m'être trouver de ce côté là même si c'est encore très fragile.
Je ne me vois pas fonder une famille avec un homme, je ne me vois pas avoir de relation sexuelle avec un homme quelle horreur... Quand je me projette dans le futur ce que j'ai envie de faire, aller de l'avant et pas tjs revenir sur le passé. Cependant, pour aller de l'avant encore faut il avoir fait la paix avec son passé non?? Donc oui quand je me penche sur mon avenir je le vois avec un travail dans un bureau et avec une femme. Elle aura porter notre enfant, moi je ne l'imagine même pas, je ne peux pas mais j'aimerais qu'on est un bébé.
J'ai envie de vivre, mais je me prends les pieds dans le tapis et je fais du sur place, la chaine a déraillé...
Aujourd'hui, à l'heure où j'écris ma vie est vide de sens , je brasse de l'air, je vais dans tous les sens, je fais des tas de trucs en même temps et au bout du compte j'ai rien fait.
C'est brouillon, je dépense et je gaspille de l'énergie mais j'ai encore trouvé personne qui arrive à m'expliquer et à m'aider à canaliser cette énergie et à en faire de l'énergie positive.
Je veux sortir de cet enfer de la dépression, de l'anorexie, ça oui mais je réalise aussi que c'est devenu et ça me désole et me révolte, mon univers et qu'il a parfois un côté pas rassurant certes mais je sais au moins ce que c'est.
En dehors de ça et bien je fais du sport oui du sport beaucoup de sport, car ça occupe le temps, ça tue le temps et ainsi que pense moins et je vois moins que je suis seule.
Solitude un mot que je deteste mais que je connais bien trop bien. Et pourtant, je n'ai qu'une envie rempore cette solitude, sortir de cette putain de bulle où je suis et m'ouvrir aux autres.
J'ai des tas d'envies mais une force herculènne est là et elle me bloque et me retient.
Quand je crosie des gens dans le village je dis bonjour, j'arrive à parler avec les qq personnes (à la pharmacie, au petit casino...) mais je vois aussi que je me replie sur moi même.
Hier et aujourd'hui, je suis allée boire un café dans la matinée dans le village et j'avais prévu d'aller me balalder pour voir la fête du terroir. je suis sortie cet après midi mais je suis me posée sur un banc et je pensais A RIEN!!! Comme si mon cerveau était vide, lobotomisée. Parfois je me dis que ce serait la meilleure des solutions, je serais enfin libérée, tout serait oublier, je pourrais aller de l'avant et pourquoi pas devenir une autre personne ou tout simplement la personne que je suis censée être.
Mais qui suis je???
Des electrochocs aussi j'y pense ou alors carrement tout stopper... Mais non ce serait baisser les bras, abandonner, et je ne veux pas je ne dois pas pas après tant d'années de galère.
Je veux retravailler mais en même temps je suis DOMINEE par mon hyperactivité. Il n'y a que ça de nouveau dans mes journées et dans ma petite tête. Je pense gérer mais ça à recommencer et ça me soule. Je suis la seule personne à pouvoir vaincre ça mais je n'ai pas encore trouver réellement la force de dire stop, j'ai peur mais de quoi punaise . J'arrive à ne pas dépasser un certain quota mais dès qu'un jour c'est dépassé et boum ça repart en live.
Je souffre de ça, j'ai honte de ça mais en même temps je me comporte comme un mouton car je baisse la tête et j'y vais, je fonce.
Je veux retravailler mais oui je suis honnete panique à bord car si je travaille comment faire mon sport? Punaise quelle tache je suis.
Je veux aller de l'avant, et je fais tout pour rester où je suis.
Toutes ces hospitalisations ont créer une sorte de dépendance aux soins, enfin je vois les choses comme ça. Il n'y avait plus rien dans mon existence que des hospit tous les 2 ans et aucune piste de réflexion car les cliniques où je suis allée execpté la dernière, ne traitaient que le symptome et ça NE SERT A RIEN.
Ma dernière hospit a mit qq sujets sur le tapis, si j'ai pu en aborder certains avec ma psy d'autres sont là toujours en attente, mais ma psy ne se focalise que sur 1 seul évèn,ement et ramène tout à ça.
Si c'était si simple!!!
Je trouve ça trop réducteur et j'ai l'impression que comme je n'adhère plus trop elle me lâche plus ou moins.
Je ne porterais pas plainte contre une personne de ma famille, je ne porterais pas plainte contre ce garçon qui m'a violé (en plus je me souviens pas de son nom!!). J'ai pas envie et puis ça me servirait à quoi? Je ne veux plus remuer cette merde là. Je veux qu'elle m'aide à accepter que je suis une femme, qu'elle m'aide à accepter mon corps de femme, de ne plus avoir de dégout envers moi même, de ne plus me voir comme une grosse vache, une truie, une merde et encore une sous merde.
Je veux qu'elle m'aide à satisfaire mon désir d'aller vers les autres, je veux que l'on parle de mon identité sexuelle, du fait que je me sente attirée par les femmes.
Pour elle je veux me justifier, non j'ai besoin d'en parler car même si la société a évolué et les mentalités avec, ce n'est pas "normal" comme elle dit. Je veux pas me justifier mais j'ai besoin d'avoir de l'aide et qu'on m'aide à suivre cette voie et à m'épanouir.
Elle ne veut pas en parler, j'ai vu dans ses yeux le jour où j'ai voulu aborder le sujet que contrairement à ce qu'elle disait "elle avait un pb avec ça". Je ne rentre pas dans le schéma que j'ai pu voir autour de moi, je n'ai pas les bons repères, pas les bons codes et je me sens perdue.
J'ai aussi l'impression de débarquer dans le monde adulte après des années de coma, avec des modes d'emploi que je ne comprends et que je maitrise donc pas.
Je suis inscrite sur un site de nanas qui organise des sorties mais dans le coin il n'y a rien à part des sorties en boites sur Nice et je ne peux pas aller en boites. Pas de sorties plage ou autres comme il y a sur certaines villes suroutr à Lyon. Rencontrer des lesbiennes, des femmes qui pourraient me faire découvrir cet univers qui est le mien.
Je me cherche je pense m'être trouver de ce côté là même si c'est encore très fragile.
Je ne me vois pas fonder une famille avec un homme, je ne me vois pas avoir de relation sexuelle avec un homme quelle horreur... Quand je me projette dans le futur ce que j'ai envie de faire, aller de l'avant et pas tjs revenir sur le passé. Cependant, pour aller de l'avant encore faut il avoir fait la paix avec son passé non?? Donc oui quand je me penche sur mon avenir je le vois avec un travail dans un bureau et avec une femme. Elle aura porter notre enfant, moi je ne l'imagine même pas, je ne peux pas mais j'aimerais qu'on est un bébé.
J'ai envie de vivre, mais je me prends les pieds dans le tapis et je fais du sur place, la chaine a déraillé...
Aujourd'hui, à l'heure où j'écris ma vie est vide de sens , je brasse de l'air, je vais dans tous les sens, je fais des tas de trucs en même temps et au bout du compte j'ai rien fait.
C'est brouillon, je dépense et je gaspille de l'énergie mais j'ai encore trouvé personne qui arrive à m'expliquer et à m'aider à canaliser cette énergie et à en faire de l'énergie positive.
Je veux sortir de cet enfer de la dépression, de l'anorexie, ça oui mais je réalise aussi que c'est devenu et ça me désole et me révolte, mon univers et qu'il a parfois un côté pas rassurant certes mais je sais au moins ce que c'est.
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