Terreur hier après midi :((

Ca passe, ça passe les jours, les heures, les semaines et je ne vois rien!!! Le week end a été plutot agréable ça va excepté hier ou je suis tombée sur un vieux papy, plutot louche!!! Je suis passée devant chez lui, il était perché dans son cerisier et m'en a proposé j'ai accepté même si je suis pas une fana des cerises et j'ai continué ma route. A un moment je me suis assise sur un banc et voila qui arrive ce même petit vieux et au regard qu'il m'a jeté j'ai bien compris qu'il me cherchait... Au début, comme j'étais plongé dans mes textos pour changer un peu MDR et que j'avais mes lunettes sur le pif j'ai fait celle qui le voyait pas, ben ça n'a pas marché :(((

Il a commencé à me taper la discut et là impssoible de réagir. J'étais comme tétanisée, hypnotisée. Je ne voulais pas répondre à ses questions mais c'était presque plus fort que moi. Et puis, mais faut être débile de chez débile, voyant que je me levais il m'a proposé de m'accompagner. Je voulais dire non et c'est le contraire qui est sorti ...... Je me sentais mal à l'aise, j'étais morte de trouille, ses yeux visieux, son regard bizarre. Et que je suis jolie part ci, mince part là, jeune etc D'ailleurs, qaund je lui ai dit mon age, ben oui on est débile à fond ou on ne l'est pas, il n'en revenait pas!!! Je sentais que ce mec était bizarre, puis il a voulu me montrer un chemin et direction la fôret, là panique, méga panique à bord, je me suis sentie prise dans une toile et j'ai inventé un truc bidon pour faire demi tour mais il m'a pas laché pour autant. Il m'a plus ou moins embarqué sur un autre chemin bien caché de la route et m'a fait passé devant. Je sentais qu'il allait se passer un truc, les mauvais souvenirs ont refait surface, je ne savais pas quoi faire, je voulais partir mais impossible comme un prisonnoer qui s'en va au peloton d'execution. Même libre il ne partira pas...

Et que vois je sur ma gauche un petit tout petit sentier, j'ai pas attendu qu'il me dise 2 fois que ça ramenait à la route au dessus, j'ai de suite bifurqué et je me suis retrouvé enfin sur la route. Je me suis dépechee pour rentrer? Je l'ai recroisé de nouveau mais je me suis pas arretée même pas qq instants.

Punaise je suis naive, fragile, stupide comment ai je pu me laisser embarquer de cette galère? Je savais bien qu'il y avait un truc louche en lui, derrière tout ça mais un poids sur mes épaules, quelque chose qui me faisait faire le contraire de ce que je voulais. Quand j'ai été agressée, je voulais partir, je disais non mais j'étais un corps mort, un morceau de bois. Et  bien là n'étais pas un corps mort mais les mêmes sensations me sont revenues. Je me suis vue 6 ans de ça en arrière? Je sais que ce n'était pas le même contexte mais j'étais à nouveau prise dans une toile. Quand j'ai été agressée, je me suis faite piègée, ce mec a tisé sa toile en prenant du temps mais une fois chez lui, porte fermée j'étais emprisonnée. Là il tisait aussi sa toile et comme je suis en train de m'ouvrir aux autres, que j'ai envie de parler, que je découvre le monde après des anées et des années de maladie je suis manipulable à fond et je l'ai vu et ressenti.

Une fois rentrée j'ai pas de suite réalisé mais quand j'ai pris conscience je me suis mise à trembler, la panique, crise de panique, d'angoise, je me suis mise à pleurer, ca venait de loin si loin, cette terreur, cette peur, cette prise de conscience. J'ai pu évaquer touit ça mais depuis hier je suis moins bien, je suis de nouveau sur la défensive. Plus question de me promener seule c'est terminé ou alors en méga grande ville en encore!!! Je sais qu'il faut pas que je me replie sur moi, je suis quand même sortie ce matin mais ça m'a refroidi! :(((

Nager le matin m'avait apporté une certaine détente et je pense que cela m'a aidé. Ce matin j'ai pu me défouler mais sans aller dans les extremes sans mê faire mal.

Autre différence, j'ai parlé, j'ai demandé de l'aide, j'ai été chercher du réconfort et j'ai évacuer toute cette tension.

Je ne sais pas si c'est mon inconscient qui m'a joué des tours peut etre? mais je pouvais sortir sans crainte sans aucune appréhension, sans penser qu'un homme allait me sauter dessus, me violer je n'avais plus ça en tête. Si j'ai ressenti ça hier c'est pour une bonne raison? Je ne sais plus quoi en penser et je suis perdue ....