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Hier ce fut une journée éprouvante sur le plan moral car j'ai encore réfléchi sur moi même, je me rends compte de plus en plus que je me mets des freins, qu'il y a en moi une sorte de force qui me bloque dans cette prison dans laquelle je vie depuis tant d'année.
Une prison dont j'ai le clés, je les vois elles sont là devant moi mais il y a un fossé un énorme trou qui m'empeche de les atteindre et d'ouvrir enfin cette foutue porte. Et quand bien même j'arrive enfin à prendre le trousseau à pleine mains, il y a trop de clés et je n'arrive pas à trouver la bonne afin la fin du temps qui m'est imparti et je tombe dans le vide, dans ce fossé et les ténébres se referment à nouveau sur moi.
Je donne des coups de pieds pour remonter à la surface, jy arrive tant bien que mal mais la peur est là, elle m'emprisonne et du coup je ne bouge plus, je reste stoick jusqu'au moment omù j'ai de nouveau en moi un petit qqch qui fait que je tente de nouveau ma chance.
Vouloir sortir dans ce mal être, vouloir retrouver le goût de vivre, vouloir vivre, vouloir, vouloir, vouloir. ce terme je commence à la hair et pas qu'un peu. Et ce qui m'enerve encore plus c'est le "quand on veut on peut". Tout ne dépend pas de la volonté car ce serait bien simple. La volonté j'en ai, et à revendre mais on peut enavoir des tonnes si on ne sait pas comment s'en servir à quoi ça peut nous servir.
Pouvoir, oui je peux! je peux me lever, je peux marcher, je peux respirer, je peux lire, je peux faire du sport, je peux travailler, je peux vivre. Vivre oui je veux, je voudrais, mais je ne peux pas.
Je suis mal dans ma peau et je ne trouve personne qui soit capable de m'aider à faire sortir ce qu'il y a en moi. je ne trouve personne qui puisse me redonner confiance en moi, me montrer que oui j'ai les capacaictés que j'ai la réponse. je sais que je suis la seule personne qui puisse faire changer les choses, mais je sais aussi que j'ai besoin d'être épauler.
Je me demande parfois si je ne suis pas refractaire à tout changement.
La peur est là mais peur de quoi? de choses qui ne sont pas fondées, de choses stupides mais qui sont en moi et qui manipulent mon cerveau.
Je voudrais travailler mais en même temps je construit des barrières, je creuse un trou autour de moi et des autres. Il y a tant de choses que je souhaite faire mais je me dis que je ne peux pas le faire, que je ne mérite pas telle ou telle chose. Je me refuse tout plaisir quelqu'il soit, tout repos quelqu'il soit.
Vivre c'est un beau terme mais comment faire ? Je dois lacher prise mais en fait comme je voudrais lacher prise sur tout et en même temps ( pourquoi pas hein???) et bien je panique et du coup je reste plantée là sans oser bouger.
Ne plus avoir peur de faire quoi que ce soit, ne pas culpabilise rpour la moindre chose, ne plus pense ruq ej ne mérite pas d'être là, que je ne mérite pas de vivre, ne plus penser que je suis une merde, ne plus me dire que la chose la plus simple celle qui pourrait enfin me libérer est de mourir.
Avoir des amies, une vie personnelle, exploser mais dans le bon sens du terme. Je sais que je peux, je sais que je veux mais en même temps je suis là et je reste dans ma galère.
Je me donne des coups au cul très souvent, je ne me voile pas la face, je sais où j'en suis et pourtant ça bloque et pourquoi j'y arrive pas? pourquoi je ne peux pas sortir de moi même et exploser? Pourquoi???
Je ne sais même plus si j'en ai envie...
Une prison dont j'ai le clés, je les vois elles sont là devant moi mais il y a un fossé un énorme trou qui m'empeche de les atteindre et d'ouvrir enfin cette foutue porte. Et quand bien même j'arrive enfin à prendre le trousseau à pleine mains, il y a trop de clés et je n'arrive pas à trouver la bonne afin la fin du temps qui m'est imparti et je tombe dans le vide, dans ce fossé et les ténébres se referment à nouveau sur moi.
Je donne des coups de pieds pour remonter à la surface, jy arrive tant bien que mal mais la peur est là, elle m'emprisonne et du coup je ne bouge plus, je reste stoick jusqu'au moment omù j'ai de nouveau en moi un petit qqch qui fait que je tente de nouveau ma chance.
Vouloir sortir dans ce mal être, vouloir retrouver le goût de vivre, vouloir vivre, vouloir, vouloir, vouloir. ce terme je commence à la hair et pas qu'un peu. Et ce qui m'enerve encore plus c'est le "quand on veut on peut". Tout ne dépend pas de la volonté car ce serait bien simple. La volonté j'en ai, et à revendre mais on peut enavoir des tonnes si on ne sait pas comment s'en servir à quoi ça peut nous servir.
Pouvoir, oui je peux! je peux me lever, je peux marcher, je peux respirer, je peux lire, je peux faire du sport, je peux travailler, je peux vivre. Vivre oui je veux, je voudrais, mais je ne peux pas.
Je suis mal dans ma peau et je ne trouve personne qui soit capable de m'aider à faire sortir ce qu'il y a en moi. je ne trouve personne qui puisse me redonner confiance en moi, me montrer que oui j'ai les capacaictés que j'ai la réponse. je sais que je suis la seule personne qui puisse faire changer les choses, mais je sais aussi que j'ai besoin d'être épauler.
Je me demande parfois si je ne suis pas refractaire à tout changement.
La peur est là mais peur de quoi? de choses qui ne sont pas fondées, de choses stupides mais qui sont en moi et qui manipulent mon cerveau.
Je voudrais travailler mais en même temps je construit des barrières, je creuse un trou autour de moi et des autres. Il y a tant de choses que je souhaite faire mais je me dis que je ne peux pas le faire, que je ne mérite pas telle ou telle chose. Je me refuse tout plaisir quelqu'il soit, tout repos quelqu'il soit.
Vivre c'est un beau terme mais comment faire ? Je dois lacher prise mais en fait comme je voudrais lacher prise sur tout et en même temps ( pourquoi pas hein???) et bien je panique et du coup je reste plantée là sans oser bouger.
Ne plus avoir peur de faire quoi que ce soit, ne pas culpabilise rpour la moindre chose, ne plus pense ruq ej ne mérite pas d'être là, que je ne mérite pas de vivre, ne plus penser que je suis une merde, ne plus me dire que la chose la plus simple celle qui pourrait enfin me libérer est de mourir.
Avoir des amies, une vie personnelle, exploser mais dans le bon sens du terme. Je sais que je peux, je sais que je veux mais en même temps je suis là et je reste dans ma galère.
Je me donne des coups au cul très souvent, je ne me voile pas la face, je sais où j'en suis et pourtant ça bloque et pourquoi j'y arrive pas? pourquoi je ne peux pas sortir de moi même et exploser? Pourquoi???
Je ne sais même plus si j'en ai envie...
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