Partir et puis c'est tout

Publié le 7 Mai 2009 par Phenix in Le blues de Phenix

Partir, partir, partir et ne jamais revenir
Partir, ne plus faire souffrir les autres, ne plus souffrir en finir avec cette psudo vie, avec la vie que j'ai gâché.
Ca fait trop longtemps que ça dure, trop longtemps que je suis mal,que je me fais du mal, que je détruie les gens qui m'aime
Moi je ne m'aime pas, je le sais, je ne me supporte pas, je me hais, me deteste, que je me fasse du mal OK mais je dois cesser de faire souffrir le peu de gens qui m'aime
Pourqoui m'aiment ils d'ailleurs? je ne mérite pas que l'on tienne à moi, que l'on s'intéresse à moi
Je suis replie sur moi, je suis dans un bad trip, je ne vois plus d'issue, je tente de me convaincre que je vais pouvoir guérir mais en réalité on ne guérit pas de la dépression, de l'anorexie.
Ca je n'y crois pas au mieux on vit avec, on arrive à gerer mais ça va pas plus loin
Soit elle a pris la dessus sur nous, et donc la fin est écrite, de toute manière on va tous mourir un jour alors tôt ou atrd ça ne change rien absoluement rien.
Soit on reste ds le contrôle et on se leurre en se disant que l'on réussit à s'en sortir
Je n'ai jamais cru que je pourrais in jour remporter le match, je me repete pourtant tres souvent que je peux y arriver, je m'entends me dire que je vais y arriver mais en fait je n'y crois pas je n'y crois plus
Je veux partir, je ne veux plus me battre contre des moulins à vents, je ne veux plus me battre contre moi même, j'ai plus envie, plus l'energie
l'energiele peu que j'ai je la retourne contre moi, je dois me faire mal, je me complais pas dans ce schema mais j'ai tant de souffrance, tant d'angoise que je ne sais plus comment m'y prendre
C'est la solution de facilité oui pour moi, j'y pense depuis longtemps, très longtemps, j'ai pas franchi le cap mais ça changerait quoi que je parte maintenant RIEN

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Alice

12/05/2009 08:58

Si mes mots peuvent te rebooster ne serait-ce qu' une heure c'est que j'aurais atteint mon objectif. Te plaindre? Si c'est ce que les autres pensent on s'en fout lol Moi je pense juste que tu es mal et que c'est mieux de le dire ou de l'écrire que de le garder pour toi. Des gens qui se plaignent j'en connais et c'est souvent pour des bêtises genre "il fait pas beau", "j'ai mal dormi"...mais toi ce n'est pas une plainte, c'est ce que tu ressens.Tout ce que tu dit sur la famille je le comprend puisque je pense la même chose et je sais que certains jours c'est dur à porter. Tu en a beaucoup trop supporté, vu et vécu par rapport à ton âge mais dans certaines religions (le bouddhisme par exemple ca ferait de toi un sage lol).Sans rire et pour conclure souviens toi seulement que c'est un peu à toit de te faire porter les autres et que tout comme tu a été à l'écoute de ta famille pendant des années "je suis" (car je ne peux me permettre de parler aux nom des autres) là à mon tour pour t'écouter et croire en toi les jours ou tu n'y crois plus.

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Phenix

14/05/2009 20:04

Punaise j'hallucine quand je lis tout ça. On est à des kms l'une de l'autre, on a coupé les ponts pendant des années, on se parlait plus, et pourtant tu me montres que tu es tjs là. Tu parle avec une gde sagesse et avec bcp de recul et maturité. je me sens un peu "nulle" car je n'arrive pas à prendre ce recul justement afin de pouvoir me rzlancer. Oui j'ai écouté la famille, oui j'ai servi de tampon, de médiateur, j'ai fait bonne figure car il ne fallait pas montrer que ds notre famille il y avait qqch qui clochait. Mais, je n'arrive pas à relever complètement la tête et à ne plus subir. Des membres de la famille me disent que j'avqis tout pour être heureuse, c'est super facile à dire mais le pb n'était pas là. j'avais peur pour les parents, pour ton père pour ta soeur et toi, je ne pensais qu'à vous et je me suis oubliée et surtout j'ai pas su dire stop quand les gens me confiaient des choses trop dures à supporter. J'ai fait éponge et maintenant je suis cassée de partout. cassée de la vie, handicapée sociale, handicapée de la vie comme je dis. Je souffre, mais je n'arrive pas à faire sortir tout cette souffrance, je n'arrive pas à crier ma haine, ma colère autrement qu'en la retourant contre moi et en me refusant de vivre et en m'interdisant tout plaisir. Je ne mérite pas de vivre, je ne mérite pas d'être là et je pense que j'occupe la place de qqun d'autre. Je ne sais pas qui je suis, ce que je suis ni ce que je fais là. Il parait que la vie à une sens moi je n'arrive pas à donner un sens à ma vie. Il paraitrait qu'une des cause de mon mal être est un pb d'identié OK mais je voudrais en savoir plus? Je n'arrête pas de me demander ce que je suis et j'ai pas de réponse concrète. Tu peux pas savoir l'effet que ça me fait de te lire mais j'ai aussi un peu de retisence, n'ayant plus confiance en moi je doute des autres autant que de moi et j'ai du mal à me dire que des gens pissent encore croire en moi. J'ai peur aussi de me laisser berner de nouveau. la peur n'évite pas le danger je sais d'autant que je joue avec ma vie, mais j'ai plus de repère et oui je crois plus en moi ni en demain même si je garde encore un peu d'espoir et je me dis que peut etre un jour ça ira mieux. Mais ce rêve s'éloigne de plus en plus. Je suis une battante résignée En tout cas merci d'être là et merci du fond du coeur pour ton écoute et ton soutien

alice

07/05/2009 21:03

T'es sérieuse quand tu "dis ca changerait quoi?" Ca changerait tout !!!! Ne te laisse pas avoir par ce "blues" qui te colle à la peau et qui joue au chat avec toi. Je t'attrape, tu m'attrapes, je te fuis tu me rattrape...te laisse pas faire.La vie n'est pas belle est merveilleuse tous les jours et nous ne vivons pas dans le meilleur des mondes comme le pensais Candide mais elle vaut la peine et tu y a droit comme chaque être sur cette terre. Il y a déja tellement de choses que l'on nous refuse alors ce que l'on t'offre prend le. Peu importe que ta vie ne ressemble pas à celle des autres c'est la tienne et tu te dois de la défendre, de te battre pour elle...et pour toi.Ne pense pas autres, proches ou non...pense à toi et aux belles choses qui font que tu es toi (ton humour, ta sincérité, ta gentillessse, ta générosité....ta future grosse tête si j'arrête pas lol). Tes parents, moi et toutes ta famille t'aimons mais ne te demande pas pourquoi...c'est comme ça. Ce n'est pas un choix c'est inhérent, une certitude sur laquelle tu peux à la rigueur te reposer mais jamais te culpabiliser. Regarde, malgré les différents nous nous sommes retrouvées aprés bientôt 6 ans et ça c'est une des merveilles de la vie, celle de ne pas savoir ce que nous réserve demain.Ce que tu traverses est trés long et difficile ça s'est certain mais il ne faut pas le voir comme une fatalité, c'est TOI et seulement toi qui décide de ce que sera demain car il y aura un demain.Mais je pense que tout ça tu le sais...je ne fais que l'écrire pour que la brume dans ton esprit s'estompe et qu'en relisant ensuite ces mots tu te dises "bah elle a rien inventé celle là lol tout ca je le sais déja!"

08/05/2009 16:32

Quand tu dis que la vie n'est pas merveilleuse tous les jours je suis en plein accord avec toi et je dirais même plus qu'elle ne l'est quaisment voir jamais merveilleuse si agréable à vivre. Actuellement, et je le pense depuis bien longtemps, la vie ne vaut pas la peine d'être vécue. J'essaye par tous les moyens de me dire le contraire, de trouver des éléments qui me démontrent que mon raisonnement est faux mais je ne trouve rien. C'est bien triste!!! Pneser à moi, je ne sais plus comment on fait. J'ai passé la plus grande partie de ma vie à penser aux autres, à me soucier d'eux et je me suis oublier. J'ai du faire bonne figure, montrer que tout allait bien afin que personne ne puisse penser que j'étais mal très mal. Il ne fallait pas que les gens puissent penser que la fille ne voulait pas vivre. J'étais là pour mettre en évidence que qqch clochait dans notre famille mais en même temps je ne voulais pas qu'on le remarque. Ce que tu me dis me touche bcp, ma tête et me chevilles vont nefler LOL. Tu as bcp de recul, bcp de réflexion et je voudrais être tout comme toi, trouver en moi l'énergie pour me dire que la vie peut nous apporter de belles choses. mais pour le moment, ce serait mentir que de dire et d'écrire que je le pense. car NON JE NE LE CROIS PAS. Mais je voudrais quand même que cette maudite façon de penser me quitte et que j'arrive à retrouver un certain équilibre. C'est moi qui décide de ma vie mais je pense que la vie notre vie est tracée et ce dès notre naissance que rien n'y personne ne peut changer ce qui est écrit. On a pu se retrouver oui après tant d'année de silence et c'est qqch de sympa mais tu vois pour moi si cela s'est produit c'est que cela devait se faire. Il n'y a pas d'imprévu dans la vie. Depuis trop longtemps, ce n'est que galère, souffrance et malgré tout ce que j'ai pu entrenpre pour que ça se modifie tout à louper. Je ne baisse pas les bras mais j'accepte la réalite je crois Tes mots devraient me rebooster, et là je culpabilise car je donne l'impression de me plaindre et je sais que pour la pluspart des gens c'est ce qu'ils pourraient en retirer. J'ai compris hier que je ne pourrais JAMAIS guérir, que demain sera comme hier et comme aujourd'hui. J'ai eu beau me donner à fond, je me suis investie pour que ça change et rien n'à changer en fait. la réalité est bien là...