Je veux plus penser - le blog de phenix06

Punaise ça me soule ce cerveau qui cogite qui cogite encore et toujours et qui m'épuise. Je pense à tout à rien et j'arrive pas à voir le bout du tunnel. Je me sens nulle, inutile, je sais que j'avance, mais je me trouve trop lente, je trouve que mes progrès ne sont pas assez rapides. Je voudrais pouvoir à nouveau travailler à temps plein, encore faudrait il que je trouve du travail car j'ai beau postuler soit j'ai pas de réponse soit c'est né"gatif et ça me plombe encore plus le moral.
Je sais qu'il y a plus grave que ça que je donne l'impression de me plaindre mais en fait j'en parle à personne, j'ennuye les gens car j'alterne entre des moments où je me sens bien et des moments où j'ai envie de moyrir de disparaitre. En début de semaine j'avais une peche d'enfer et cet après midi dans la voiture je ne pensais qu'a une chose me faire mal. Je me disais qu'il serait bien mieux pour moi de ne plus être là sur cette terre pourrie, dans ce monde de merde qui ne m'apporte rien et auquel je n'apporte rien. Je pensais à me couper les veines, je me voyais déjà en train de passer la lame du couteau sur mes poignets.
Ces idées je ne les avais plus et là elles reviennent. Est ce le signe que la période de bien être est passée? Je vais devoir en parler à ma psy car je me sens de plus en plus mal. J'ai trop souvent envie de pleurer, j'ai envie de me faire mal comme je l'ai dit plus hait. J'ai encore en moi l'impression qu'en faisant ça je vais me soulager même si je sais que c'est faux. Je ne sais pas ce qui me perturbe, ce qui me destabilise, pourquoi je me replie un peu plus sur moi petit à petit Pourquoi je vais à la salle mais impossible de refaire les cours, j'arrive pas à rentrer dans la salle. Je fais de la muscu, il fat que je trouve le moyen d'évacuer cette haine, cette viloence afin de pas me mutiler mais j'ai peur de retomber danbs un mauvais cycle.
Je me demandais hier soir pourquoi alors que j'avance avec ma psy le mal être revient au galop? Je devrais être contente au contraire? c'est trop complexe et ça me bouffe
Disparaitre c'est la solution de faciliter je le sais très bien, pour l'instant je ne fais qu'y penser le geste, le passage à l'acte n'est pas là. Je vois bien que je suis handicapée, je suis dans un monde que je ne comprend pas, j'évolue dans une société où je ne trouve pas ma place mais je suis bien dans la réalité et je sais très bien que je suis malade.
Cependant en même temps je me dis que je suis forte que rien ne pourra m'arriver, je pars dans tous les sens et en fait je ne fais rien de concret. je veux faire des millions de choses je commence des tas de choses mais j'en finie peu, ça veut dire quoi???
Question et comme d'hab pas de réponse pour le moment Mais il arrivera un jour et j'espère pas ttop loin où je serais en paix avec moi même.