Ma généalogie, des questions toujours des questions etl'absence de réponse

Aujourd'hui rdv chez la psy et je suis arrivée avec ma grande feuille de canson en fait 6 feuilles collées entre elles car vu le prix d'une grande feuille à Cultura j'ai laissé tomber!!! Donc j'ai mis du scotch partout et avec la psy on s'est assise sur le tapis et on a commencé à faire mon arbre généalogique.

Bon pour le moment on a pas été très très loin mais on a pu faire ressortir certaines choses, but rechercher bien entendu. Mais tout ça me smeble encore assez flou et j'ai encore du mal à comprendre comment des schemas peuvent se reproduire de génération en génération. Des enfants décédés très jeunes ou morts nés du côté de ma mère, elle qui a fait une fausse couche après ma naissance, des gestes déplacés sur des enfants exercés par des adultes appartenant à la branche maternel.Ou bien des troubles alimentaires qui sont surtout présents du côté de mon père.
Ma psy m'a dit c'est pas anodin le décès de mon grand père paternel d' un cancer de l'oesophage ou bien de la glotte et de la langue pour ma grand mère paternel. Elle m'a dit que de son côté la communication devait être difficile et mon père m'a dit il n'y a pas longtemps que pendant son enfance on se parlait pas, les membres de la famille se voyait quasi jamais.

Le hic c'est que je n'arrive pas à leur expliquer tout cela du coup elle m'a conseillé d'acheter et de lire "Aie mes aieux" faut que j'aille le commander à la Fnac.

Mon père m'a dit être prêt à tout me dire si cela pouvait enfin m'aider à avancer et à me sentir mieux dans ma tête et dans mon corps. Corps que je maltraite encore beaucoup trop, tête qui n'a jamais une minute de repos non plus. Il serait temps aussi que j'arrête de parler de moi comme si j'étais une chose. J'utilise le terme"ça" pour parler de moi. Je voudrais tant me trouver, me comprendre, savoir qui je suis où je vais.

Enfant j'aurais préféré être un garçon mais pourquoi? Pourquoi je rejete tant mon corps de femme? pourquoi j'ai si peur de rentrer de manière définitive dans le vie des adultes. Suis je attirée par les femmes, bi ou hétéro??? pas de réponse, je suis paumée sur ce sujet...

Certes très tôt pour moi j'ai associé vie d'adulte = mort, déchéances, souffrances morales, professionnelles, familiales etc.

Les hommes me font toujours aussi peur, je n'arrive pas à me projetter dans le futur en couple ave cun homme. Quand on me dit qu'il faut que je continue à me refaire une santé pour trouver un Jules je bloque grave, mais comment l'expliquer aux gens? faut il en parler car j'ai peur de la réaction de la personne qui se trouvera en face de moi.

Je préfère détourner la conversation en disant que je préfère être seule que mal accompagnée, que je veux pas d'enfant etc mais je fuie. J'ai pas à me justifier mais je me sens toujours différente des autres gens qui m'entourent.

J'ai pas trouvé ma place, on m'a demandé trop de choses trop vite, j'ai du prendre partie, faire des choix etc et du coup j'ai pas eu la possibilité de faire ma place en tant qu'enfant dans la famille. J'étais le médiateur, la psy etc et je faisais croire que tout allait bien, que je pétais la forme car fallait pas montrer que dans la famille ça n'allait pas bien. je voulais que mes parents soient fiers de moi, je voulais être parfaite mais je me suis détruite. Je ne voulais décevoir personne mais j'ai fait tout le contraire. je voulais qu'on me laisse en paix qu'on me laisse mourir partir quitter ce monde, un monde où je me sens pas chez moi mais en agissant ainsi j'ai fait le contraire car l'attention s'est portée sur moi. Je voulais, Je veux mourir mais en même temps j'ai encore envie de vivre. La mort me fait pas peur loin de là, je joue encore avec elle, mais moins qu'avant. Je sais qu'en continuant ma téhrapie je vais petit à petit reprendre ma vie en mains. Je prends de plus en plus mes responsabilités, j'ai conscience de mon état moral et physique mais je sais que j'ai le potentiel pour aller toujours plus loin et c'est là que le bas blesse encore.