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Pluiê, pluie et encore de la pluie et ce depuis le début de la semaine et ça ne s'arrete pas. C'est horrible, je deteste ce temps, j'angoisse, ça me plombe le moral. Je sais que la terre, le sol a besoin d'eau mais alors qu'il pleuve la nuit et que dans la journée pas de goutte. On peut tjs rêver, et dire que ça va être comme ça durant tt le week end génial!!! 
J'aime pas ce temps car je ne peux pas mettre le nez dehors, enfin une personne "normale" ne sortirait pas, mais je sais que je vais pas te,ir 2 jours sans mettre le nez dehors. Cette semaine cela ne m'a pas trop géné car je pouvais aller à la salle et bouger un peu. Mais demain étant un jour férié je ne peux pas y aller, c'est fermé!!! Donc je sais que même s'il pleut je vais sortit j'en ai besoin, c'est un peu comme une question de survie.
En fait, j'ai l'impression quand je reste enfermée de revivre mes hospit en centres fermés et la pression monte, je tourne comme un lion en cage il faut que je puisse sortir me sentir libre. J'ai l'impression que je vais etouffer c'est une sensation détestable à un point.
Samedi, dimanche pluie et déjà je suis sur les nerfs pour ce week end à venir. Je fais des mandalas ça me détend qd même un mini mais au bout d'un certain laps de temps, lire, les mandalas ne me suffisent plus. Enfin, je vais tenter de me détendre et de ne pas trop y penser. Punaise, la salle aurait pu être ouverte!!! Je sais qu'ils ont droit de se reposer comme tout le monde mais alors ouvrir dimanche!!!
Bon à part ça, en ce moment j'ai un peu la folie acheteuse c'est mauvais signe je crois. Hier, je suis allée à décath il me fallait un bas pour le yoga et je suis repartie avec 2 polaires et 2 bas. Et avec ça, j'ai de nouveau à l'esprit l'envie d eme faire mon piercing à l'arcade. Souvent c'est signe que je suis pas au top dans ma tête. Je suis peut être dans une mauvaise phase en ce moment et le temps ne m'aide pas. J'y pense, je me dis que ça me ferait plaisir ça c'est certain mais en même temps c'est de l'argent dépensé inutilement. Je suis en AT, je gagne plus grand chose et donc j'ai pas besoin de faire de dépenses comme celle là.
Hier, l'idée que la vie ne valait pas la peine d'être vécue a de nouveau refait surface dans ma petite tête de moineau. ca faisait un sacré bout de temps que cela ne s'était pas produit. Okay cela n'a pas duré longteps mais le fait de nouveau y penser montre que je suis pas très bien. Je continue de me battre mais de petis signes me montrent que je suis encore très fragile moralement. je suis énervée contre moi même parfois et je me traite de grosse vache. Je me sens grosse, moche et pourtant je sais très très bien que j'en suis loin d'être grosse; moche ça c'est une autre histoire....
Ma mère pour des raisons de santé doit faire très attention à ce qu'elle mange. Elle ne fait de régime à proprement parlé vu qu'elle mange de tout; elle suit une alimentation basée sur la chrono nutrition et je reconnais que cela lui a fait le plus grand bien et que les résultats sont nets. Il le fallait car elle souffre d'arthrose et elle doit se faire opérer du genou mais avant de poyvoir l'opérer il fallait qu'elle perde du poids mais c'est pas aussi simple que ça. Elle a tenté un régime mais il y avait trop de choses interdites et elle craquait et quand elle craque bonjour le résultat. Là non, rien n'est réellement interdit.
Je suis très fiere d'elle car elle fait preuve de beaucoup de volonté et notamment elle ne boit plus une goutte de vin. Tout comme mon père qui lui aussi pour des raisons médicales à stoppé le vin et la bière. A la base c'est juste pendant 1 mois avant de passer une prise de sang pour voir l'état de son foie. Ce que je souhaire c'est qu'il continue comme ça car il était porté sur la bouteille. Ca fait drôle de monter dans ma cuisine et voir son père boire directement à la bouteille. Il va mal lui aussi, ma maladie lui a fait bcp de mal. Mais ça devenait limite. Parfois dès 10h du matin il était au café avec son 1/2. J'avais honte et mal pour lui. C'est lui qui va décidé je le sais tout comme pour moi c'est moi qui doit me prendre en mains, mais j'espère qu'il va continuer ainsi.
Moi et bien j'ai honte d'être tjs en AT j'ai envie de travailler mais je sais que je suis pas en état physique et moral. Ce serait de la folie douce mais j'ai besoin de bouger de me rendre utile car là je sers à rien mais à rien du tout. Il faut que je continue à me rebooster pour que dès mon licenciement je retrouve du taf de suite.
Mon généraliste s'oppose de tte manière à une reprise pour le moment et ce sera de manière progressive et avec le statut de "travailleur handicapé".
Ne pas retrouver de taf ça m'angoisse ça aussi. je sais que la peur ne va pas résoudre les choses mais ça me bloque, j'ai peur de demain.
je me demande si ma demande sera acceptée et comment ça va se passer ensuite. J'arrive pas réellement à me projetter demain mais en même temps je ne suis pas dans le présent. Je pense qu'au futur mais je n'arrive pas à profiter pleinement de l'instant présent.
Tout me semble trop compliqué, je me dis parfois que vivre dans ma bulle est bien plus simple mais en même temps cette bulle c'est pas une vie, c'est pas la vie. Elle peut avoir un coté rassurant mais c''est une fausse sécurité car je suis seule dans cette bulle. je commence à en sortir un peu plus car je vais à l'italien, à la salle de sport, je pense aller à l'anglais et des cours d'echces me tentent aussi. mais ce qui me manque une vraie vie sociale mais les autres me font tjs peur même si je suis capable de soutenir le regard des gens, je dire bonjour mais j'ai pas encore réussi à aller dans Cannes seule ou dans un ctre commercial. je me sens pas en sécurité dehors s'il y a trop de monde autour de moi, peur des gens, de me faire agresser, du regard des hommes. Et oui, cette peur est tjs là mais je sais qu'un jour je serais plus forte qu'elle. Je garde espoir c'est pour cela que je réalise que j'ai avancé et qu'il faut que je continue.
Aujourd'hui c'est la pluie mais bientôt le soleil sera de retour. Comment faire pour rencontrer du monde??? et faire que le soleil soit tjs là auprès de moi
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