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Dans ma tête c'est exactement comme dehors: gris, froid et je suis complètement mais alors complètement paumée.
Je ne sais plus ce que je veix ni où je vais. Je ne sais plus ce que je dois faire pour enfin sortir la tête de l'eau et surtout la maintenir.
Je sais qu'actuellement je suis dans une période difficile, j'ai qu'une envie dispraitre, je me fais de nouveau mal, je me mutile car je n'arrive pas à faire sortir cette souffrance et j'en ai plus qu'assez de voir que je n'arrive pas à être plus forte que cette putain de maladie.
La tout de suite comme j'ai dit à mon généraliste hier après midi, j'ai plus envie de me battre, j'ai juste envie de disparaitre, d'être enfin en paix.
Je suis bi polaire et pour lui je suis ds la mauvaise phase, d'accord mais ça m'avance à quoi? j'ai envie de mourir oui, je pense à avaler des médoc oui à me coucher les veines oui mais pour le moment j'y pense certes je n'oublie pas mais je ne passe pas à l'acte. je suis hyperactive oui je m'épuise sur ce vélo de merde oui je me fais mal oui car pour moi je DOIS LE FAIRE je ne mérite rien.
Je me sens encore et tjs responsable de c eviol, je revie cette soirée, cet enfer et pour moi je suis coupable coupable de ne pas avoir été assez forte, de l'avoir laissé faire de moi ce qu'il vopulait, de mettre laisser faire.
Il a joué avec moi comme avec une poupée, j'étais là sans être là, mais en même temps même si dans ma tête je hurlais que je ne voulais pas de ses mains sur moi, je criais, j'appelais au secours je n'ai rien fait.
J'ai l'impression d"avoir ête une pute, il a pu se soulager, se vider et hop une fois fait on se casse et on se comporte comme si rien ne s'était passsé.
Je réalisé que je vais mal depuis que ma psy m'a demandé de travailler sur ce sujet, je suis incapable de prendre de la distance, de prendre de la hauteur et d'accepter que le coupable c'est lui et pas moi
Je me fais de nouveau à cause de ça je le sais. Le medecin m'a augmenté le xanax pour que je ma calme un peu car là je vais peter une duurite. je veux pas me retrouver à l'hosto, pas envie d'être à nouveau entouré de medecins car j'ai fait une bétise Et pourtant je sais que je m'epuise, que je me punie mais je suis incapable de resister de lutter contre cette chose qui me pousse, qui me parle qui m'oblige car en même temps c'est moi qui agit comme ça.
je suis comme dominiée par une force extérieure bien plus forte qye moi.
Je me vois de l'extérieur de plus en plus fatiguée, de plus en plus mal et je m'enfonce encore plus.
Je crois qu'en fait je n'y crois plus et que j'ai baissé les bras
peut etre que mon traitement est pas adapté, peut etre que demain ça ira mieux mais aujourd'hui je me suis encore defoncée. Certains prennent de la dope, j'y ai pensé, moi je me drogue à autre chose, mais la dépendance est là... la destruction aussi
Je me dégoute, je me deteste,je me sens salen inutile, j'ai plus d'espoir, pas d'avenir car il fauit en avoir envie et là je crois que j'ai plus envie, je pense pas avoir trouver en moi le petit truc qui pourra m'aider à avoir envie de vivre.
la vie ne sert à rien, personne n'a demand éà venir là je le sais mais la plus part des personnes ne se posent pas de question, moi je ne sais pas pq je suis là et je ne sais pas où je vais La seule chose que je sais c'est que je veux parir...
Je ne sais plus ce que je veix ni où je vais. Je ne sais plus ce que je dois faire pour enfin sortir la tête de l'eau et surtout la maintenir.
Je sais qu'actuellement je suis dans une période difficile, j'ai qu'une envie dispraitre, je me fais de nouveau mal, je me mutile car je n'arrive pas à faire sortir cette souffrance et j'en ai plus qu'assez de voir que je n'arrive pas à être plus forte que cette putain de maladie.
La tout de suite comme j'ai dit à mon généraliste hier après midi, j'ai plus envie de me battre, j'ai juste envie de disparaitre, d'être enfin en paix.
Je suis bi polaire et pour lui je suis ds la mauvaise phase, d'accord mais ça m'avance à quoi? j'ai envie de mourir oui, je pense à avaler des médoc oui à me coucher les veines oui mais pour le moment j'y pense certes je n'oublie pas mais je ne passe pas à l'acte. je suis hyperactive oui je m'épuise sur ce vélo de merde oui je me fais mal oui car pour moi je DOIS LE FAIRE je ne mérite rien.
Je me sens encore et tjs responsable de c eviol, je revie cette soirée, cet enfer et pour moi je suis coupable coupable de ne pas avoir été assez forte, de l'avoir laissé faire de moi ce qu'il vopulait, de mettre laisser faire.
Il a joué avec moi comme avec une poupée, j'étais là sans être là, mais en même temps même si dans ma tête je hurlais que je ne voulais pas de ses mains sur moi, je criais, j'appelais au secours je n'ai rien fait.
J'ai l'impression d"avoir ête une pute, il a pu se soulager, se vider et hop une fois fait on se casse et on se comporte comme si rien ne s'était passsé.
Je réalisé que je vais mal depuis que ma psy m'a demandé de travailler sur ce sujet, je suis incapable de prendre de la distance, de prendre de la hauteur et d'accepter que le coupable c'est lui et pas moi
Je me fais de nouveau à cause de ça je le sais. Le medecin m'a augmenté le xanax pour que je ma calme un peu car là je vais peter une duurite. je veux pas me retrouver à l'hosto, pas envie d'être à nouveau entouré de medecins car j'ai fait une bétise Et pourtant je sais que je m'epuise, que je me punie mais je suis incapable de resister de lutter contre cette chose qui me pousse, qui me parle qui m'oblige car en même temps c'est moi qui agit comme ça.
je suis comme dominiée par une force extérieure bien plus forte qye moi.
Je me vois de l'extérieur de plus en plus fatiguée, de plus en plus mal et je m'enfonce encore plus.
Je crois qu'en fait je n'y crois plus et que j'ai baissé les bras
peut etre que mon traitement est pas adapté, peut etre que demain ça ira mieux mais aujourd'hui je me suis encore defoncée. Certains prennent de la dope, j'y ai pensé, moi je me drogue à autre chose, mais la dépendance est là... la destruction aussi
Je me dégoute, je me deteste,je me sens salen inutile, j'ai plus d'espoir, pas d'avenir car il fauit en avoir envie et là je crois que j'ai plus envie, je pense pas avoir trouver en moi le petit truc qui pourra m'aider à avoir envie de vivre.
la vie ne sert à rien, personne n'a demand éà venir là je le sais mais la plus part des personnes ne se posent pas de question, moi je ne sais pas pq je suis là et je ne sais pas où je vais La seule chose que je sais c'est que je veux parir...
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