Pas la forme

Bonjour,

Ca fait un petit bout de temps que je suis pas venue donner de mes nouvelles mais là je vais pas trop bien.

En fait, dimanche en famille on a parlé de l'aggression sexuelle dont j'ai été victime il y a 2 ans maintenant. J'ai pris conscience que mon comportement depuis était lié à cela. je suis renfermée, craintive, je suis repliée sur moi même mais en même temps je suis aggressive. Car la violence qu'il y a en moi il faut bienq u'elle sorte

Cette culpabilité que j'éprouve, je la retourne d'une contre moi en m'imposant une hygiène de vie très stricte mais aussi en me faisant du mal. En me bouffant les doigts, pas les ongles, non les doigts,et d'autres choses. Il faut que je me fasse mal, je dois me punir de ce qui s'est passé car je me sens responsable.

Oui je me sens responsable car je me dis que j'ai cherché ce qui m'est arrivé. Pourquoi je suis restée dans cet appartement alors que je me sentais pris au piège, pourquoi je me suis laissée faire alors que je ne voulais pas? pourquoi ne pas avoir téléphoné pour que l'on vienne me chercher au lieu de rester là chez lui?

Je réalise aussi que ma manière de me comporter, de m'habiller et liée aussi à cette agression. En m'habillant comme une ado je me dis que je ne vais aps être désirable, que je ne vais pas attirer le regard d'un homme sur moi.Car je perds tous mes moyens dès qu'un homme me regarde un peu trop, dès qu'il me fait un sourire ou un complmeent. Je me dis que si je lui ré"pond d'un il va se dire que je susi une fille facine et qu'il va pouvopir me mettre dans son lit et ensuite me laisser sur le trottoir comme l'autre l'a fait. car oui quand je lui ai demande de me raccompagner chez moi, il a début pretexter une migraine puis à la fin comme je le soulais il a pris ses cles et m'a reconduit chez moi. Et là il m'a laissé sur le trottoir et est rentré chez lui!!!

Donc oui, je me dis que de toute manière la personne qui pourra me trouver mignonne va en fait juste vouloir assouvir ses pulsions et ensuite me jetter.

M'habiller comme une ado, passer poartout me permet de me rassurer et de me fondre dans la masse. On me regarde pas enfin c'est ce que je pense car comme je suis encore menue et que je suis fatiguée (faut dire que je dors mal depuis) et bien on me regarde..

Hier je suis allée voir mon généraliste qui m'a pas trouvé bien et qui m'a dit qu'il fallait que je retourne voir un psy pour parler de tout ça et me libérer. J'ai envie oui car je vois que je suis en train de bousiller ma vie mais d'un autre coté j'ai peur qu'on me croit pas. J'ai peur d'en reparler mais il le faut car je suis encore jeune et à ce rythme là je vais finir seule et sans personne.

Et puis il y a d'autres choses dont j'ai besoind e parler. pas de mes TCA ça non c'est bon ... mais d'autres choses plus importantes mais c'est pas simple de trouver une personne en qui on a confiance et d'entamer une thérapie.

Mais il le faut si je veux vivre