Bon anniversaire maman

Aujourd'hui c'était à la fois l'anniversaire de ma mère et la fête des mères. après avoir passé une nuit horrible ma voisine ayant fait du sport de chambre il a fallu une très très bonne douche et surtout un bon petit dej avec un café bien fumant pour me réveiller et tenter d'être au top pour la journée.

J'ai eu du mal quand même, mais vers midi j'ai commencé à me sentit bien mieux.

avant que les parents n'arrivent je suis allée chercher une rose géante pour ma maman juste pour marquer le coup pour la fête des mères. Elle est vraiment très belle et puis un peu avant midi ils sont arrivés.

On est allé manger dans Cannes en bord de mer sur la plage. C'était vraiment très agréable et pour une fois on a bien fait d'arriver assez tôt car au moment où on partait le ciel devenait gris et le vent se levait. Le repas était très bon j'ai pris une belle salade végétarienne, mes parents une salade de homard et en dessert tarte fine aux pommes (qui pour une fois méritait vraiment son nom) et mes parents un mille feuilles à la fraises. Moi ça me tentait pas et comme ils m'ont dit tu as fait le bonb choix car il y avait trop beaucoup de crème. je ne savais même pas qu'il y avait pelin de crème dans le mille feuille !!! Bon c'est vrai que les desserts et moi c'est pas encore ça...

Par contre pendant le repas ma mère a plus ou moins pété les plombs. Elle prend un médoc pour sa dépression et sa psy lui a dit d'eviter de boire du vien et si possible d ene pas en boire du tout, le généraliste lui a dit la même chose vendredi. Elle lui a dit surtout de ne pas prendre de kir or elle a pris et un apéro et ils ont bu du vin. En fin de repas et bien elle s'est sentie très mal, pas bourrée mais pas loin. Du coup on est rentré plus tôt que prévu.

ca m'a fait mal de la voir comme ça, elle nous a parlé, elle nous a fait part des souvenirs, très durs qui remontent, elle avait besoin d'en parler je le reconnais mais je me demande si sa thérapie lui est bénéfique. je l'a trouve bien plus mal depuis qu'elle voit sa psy qu'avant. Trop de mauvaises choses refont surface et elle n'arrive plus à gérer. Et puis les travaux de Callian ont couté plus cher que prévu, je leur ai prété de l'argent, ce qui me restait et ils ne peuvent pas me le rendre. Il ne me restait plus que 9.000€, mes différentes hospi dont celles à la fameuses clinique de M* sur Paris ont fait que j'ai plus rien. Ils pensaient pouvoir me les rendre de suitece qui est pas le cas. bah c'est pas grave mais ma mère ça la bouffe et je le comprend.

Avec ça, elle accepte très mal son aspect, son physique et le fait que moi je sois menue n'arrange rien et la région non plus. Punaise que c'est complexe la vie.

Cependant, chaucun vit sa vie, je les vois beaucoup moins qu'avant, je sors, je bouge plus, j'ai envie de vivre même si j'ai encore beaucoup de mal. En ce moment, le temps libre que j'ai après avoir bouquiné, être sortie etc je le passe sur le net pour chercher des recettes. Je m'éclate avec mon four. Là j'ai commandé un livre de recettes VG, des recettes simples pour la vie de tous les jours. je vais sur des blogs, je regarde, je me laisse tenter par des noms, des couleurs, je note, je me fais un petit carnet. Je fais pas des choses complexes, je préfère commencer simplement afin de ne pas me dégouter, car tel que je me connais si ca rate de suite je vais me dire que je suis nulle et que je n'y arriverais jamais.

je me suis essayée dans le sucré surtout mais j'ai vu quelques petits plats bien bon salés. en fait, j'ai l'impression de vivre,je prend du plaisir à faire, et à manger ce que je fais. Je ne vois plus la nourriture de la même manière et je me sens aussi différente.

il n'y a pas que le nourriture j'ai d'autres choses dans ma tête, dans mon esprit. en ce moment, je me demande qui je suis réellement. J'en avais déjà parlé mais je pense que je suis plus attirée par les femmes que par les hommes. J'en suis quasiement persuadée mais cela ne me gène pas. Je sais qu'il y a dans Cannes plusieurs cafés ou restau pour gays, j'ai voulu y aller une fois mais il n'ouvre qu'après 17h, j'ose pas y aller en fait de peur d'etre ridicule car je serais seule à ma table. J'assume mon aspect physique, j'ai pas honte de moi loin de là, je suis comme je suis et si les gens ça les dérange et bienq u'ils regardent ailleurs. personne n'est parfait, je ne critique pas les autres, je parle avec tout le monde que l'on soit blanc, noir etc petit grand, gros maigre. Ce qui compte c'est ce qu'il ya dedans pas l'extérieur. il faut apprendre à connaitre les gens et pas à juger aux 1er regards, malheureusement la pluspart des personnes ne pensent pas comme ça.

En partant de l'anniversaire de ma mère je dérive mais ce que je voudrais c'est être moi, quelque soit la personne que je suis, je voudrais tant qu'il n'y ait moins de souffrance en moi, moins de tristesse.parfois je me dis que rien de pourra changer, parfois je me dis que ça va changer. C'est si confus tout ça...

Bon anniversaire maman je t'aime je ne te l'ai jamais dit ma je t'aime, je t'aimerais toujours....