Nuageux

 Comme d'habitude le smaedi je dors mal et pour ne pas changer je me suis révéillée dncore plus toôt que la semaine, il était 6.22. J'ai trainé dans le lit, lumière éteinte et puis vers 7h j'ai mis la radio en route et cela m'a permis de m'assoupir pendant quoi une petite heure. N'arrivant plus à rester couché, je me suis lévée et j'ai commencé à faire des recherches pour un emploi sur le net. Je suisa llée sur plusieurs sites mais j'ai rien trouvé et ça m'a un peu démoralisé tout ça car il n'y a pas beaucoup de demandes dans le coin.

Après le petit dej et lavage de tête LOL et bien j'ai fait le ménage, sdb, cuisine et puis j'allais attaquer la poussiere quand le tél à sonné. Je dois aller en ville ave cune copine pour aller entre autre chercher un nouveau portable. Elle vient vers 14h ce qui me laisse le temps de manger, ranger et faire un peu de sport. Car il me faut tjs ma dose de stepper , je fais tjs mes 20 min et le poids monte Donc je suis plutot contente de moi.

J'arrive à me détacher bien plus de la nourriture, j'y pense juste quand je vais faire les courses mais autrement même si je vais sur des forum de nutrition ou de santé, l'alimentation n'occupe plus la même place chez moi. En fait avant ce qui comptait le plus c'était le nombre de calorie maintenant je vais me renseigner et parfois même trop pour etre certaine d'appliquer un végétarisme comme il faut et de manquer de rien. Je vais sur des blog Vg et je découvre des trucs sympa, des idées car je voudrais parfois innover.

Mes journées sont occupées à autre chose que la nourriture même si j'ai encore des phobies et que je me pose parfois des questions un peu bétes mais de toute manière comme m'a dit mon médecin il n'y a aps de  question bete Ayant perdu mes reperes je vais en fait me poser plus de questions qu'une personne qui n'a pas eu de TCA mais toutes mes questions ont un fond. En fait, j'ai fait tellement de conneries avec cette maladie que maintenat j'ai peur de faire encore et encore des conneries et je n'arrive pas à laisser mon instinct prendre le devant.

Dans tous les domaines je vais me poser des millions de questions, je peux aller la, je peux mettre ça aujourd'hui, je peux acheter ce jean, tu en as besoin, tiens ce bouquin serait sympa mais en as tu réellement besoin. Là je sais que mon portable donne des signes de faiblesse, il faut que je le change car quand je décroche très souvent il raccroche c'ets pas des plus pratqie LOL mais je sais aussi que je vais me dire dansd le magasin que non je peux encore attendre que j'ai déjà acheté une paire de lunette la semaine derniere, qu'il y a eu les 2 livres achetés sur le site d'allaince végétarienne etc et docn que les dépenses et bien faut stopper là. Mais je vois aussi que je suis incapable de me laisser aller. je voudrais être comme mon amie me laisser porter par la vague et vivre au jour le jour.

Certes je ne plannifie plus mes journées, enfin pas plus que mon voisin je pense, mais il y a trop de contrôle dans ma vie, je ne suis pas libre dans ma tête, je ne me sens pas à l'aise dans ma peau. je suis un peu moins dure encvers moi même, je prends soin de mon corps, j'apprécie de ma mettre de la crème tous les matins chose dont j'avais horreur mais horreur il y encore 6 mois, j'aime me faire les ongles, me mettre une crème teintée. je suis un peu plus douce envers moi même, mais je suios encore très rigide aussi. Je suis pas féminine réellement, je m'habille toujours jean-baskets. Je veux me fondre dans la foule, ne pas attirer les regards. Je voudrais avoir une personne dans ma vie, mais cela me fait peur aussi. ce qui me fait paniquer les relations, les sentiments, les mains d'un homme sur moi. Parfois je me dis que je suis homosexuelle, c'est ce que m'avait dit un medecin lors de ma 1er hospi, cela ne me génerait pas. en fait, je me fou, ce que je voudrais être heureuse, avoir une vie banale, quelqu'un que j'aime et qui m'aime.

J'ai eu 2 petits copains, je ne suis pas du genre à changer tous les jours et à m'envoyer en l'air avec le 1er venu. Mais à chaque fois cela n'a pas tenu. Mon 1er petit ami, et bien c'était sympa, on passait de bons moments, on se faisait des parties de tennis endiablées, mais j'apprehendais de me retrouver seule avec lui au cioné ou dans la voiture. Ses mains, sur moi, devoir l'embrasser c'était une horreur. je me sentais si mal, j'avais l'impression que quelque chose ne collait pas. Et puis j'ai romu, c'est moi qui lui ai annoncé que c'était fini. Et je me suis sentie à nouveau bien mieux. je ne regrette pas car j'avais des entiments pour lui mais pas assez forts et j'ai été honnete envers lui.

Le second ce fut une cata d'autant qu'il a abusé de moi. Mais là, même mal être quand j'etais seule avec lui. Mêmes craintes, même dégout et puis ....

Parfois je me demande à quel âge les 1er emois amoureux doivent apparaitre, je me demande si à 16/17 ans ne pas être attirée par les garçons, ne pas avoir besoin de se souler, d'aller en boite, de fumer etc, tous ses élements annoncaient ils quelque chose. etaient il le reflet de quelque chose. J'étais déjà dépressive vers l'âge de 17/18 ans, avec des envies de suicide, je me souviens un soir de m'etre taper le front avec une lampe de poche jusqu'à en avoir une marque pourquoi?? pour me faire mal, pour essayer de faire sortir mes angoisses, ma souffrance. Mais je cachais tout ça, personne dans ma famille ne pouvait imaginer que MOI sur qui on comptait à qui on demandait tant de chose allait si mal et puis un jour la corde à céder et cela fait 12 ans maintenant.

Ce qui est fait est fait, on ne peut revenir sur le passé, il faut que construire une nouvelle vie, faire le deuil de toutes ces années de galère, de haine envers moi même et regarder le chemin parcouru et n'en garder que les points positifs

Oui il faudrait....