Etre ano

Depuis peu je trouve que l'on voit ds la rue de + en + de jeunes filles ano, les garçons sont plus rares. Mais surtout ce qui est choquant c'est qu'elles sont de + en + jeunes. Pour certaines cela n'est du qu'à un phénomème de mode afin de pouvoir ressebler à leurs idoles et puis peu a peu la maladie s'installe et miss A parfois avec sa cousine miss B prend possession de notre corps de notre esprit et on ne vit on ne respire que pour elle et part elle C'est de la folie.

Person, j'ai aps chercher à etre ano je susi tombée dedans non pas suite à un régime car les top models ne m'ont jamais attiré plus que ça mais parce que ds ma etet ca n'alalit pas je voulais disparaitre je me sentais grosse, enfin j'avais l'impression que je prenais de la place bcp trop de place et en maigraissant je ne sentais forte tellement plus forte Mais en parellele je mp'enfermais ds un monde pourri cruel et sans aucun interet.

Miss A etait ma seule et unique amie, elle etait la tt le temps pour moi et elle est tjs presente je le sais un peu comme un esprit qui vient hanté les vieilles demeures en Angleterre. Je sens sa présence et je sais qu'il suiffit d'un rien pour qu'elle reprenne possession de moi et me domine.

Comment je le sais et bien je suis encore ds l'hyper controle, je me trouve grosse, la maigreur m'attire encore, j'ai tjs besoin de sentir mes os, mes cotes. Quand dans les boutqiues je dois prendre du 12 ou 14 ans je suis en triste mais en mme temps je suis contente. Cependant, je sais qu'au jour d'aujourd'hui pour rien au monde je ne perdrais de poids mme si je suis aps prete a en prendre et si je me pese regulierement et que de voir le chiffre stagner me rassure

Etre ano c'est pas une maniere de vivre, c'est pas une vie mais ca a rythme mon quotidien et ca le rythme encore car j'ai tjs mes mauvaises habitudes de peser, calculer, compter faire du sport.

Etre ano c'est aussi ne pas se voir mince, car pour moi je suis normale, je pèse 33kg mais parfois je ne vois pas ou est le mal. il faut alors que je me raisonne et ensuite c'est bon ca repart sur le bon chemin. Je ne me suis jamais vu maigre squelletique non même l'année derniere ou a tt juste 27 kg je devais plus ressembler a un monstre qu'a un etre humain.

Etre ano c'est aussi etre fiere parfois de son corps car oui je l'admet j'ai ete fiere de moi de me montrer en maillot de bain sur la plage, de provoquer les gens. J'etais fiere de pouvoir controler au moins qqch ds ma vie ma nourriture mais en mme temps je deprimais je ne me supportais je ne comprenais pas pq je ne sentais si seule, si sale et pq pour moi la seule solution possible a ce calvaire c'etait de mourir.

Je sais aussi que chez moi c'est un moyen d'expression comme chez d'autre ce pourrait etre l'ecriture ou la musique. Ma souffrance, mon refus de grandir, mon refus de ma feminité, de mon corps, de la sexulatité (ca me degoute au plus haut point même a la tele je trouve ca degoutant repugant...), ma peur de demain, du monde qui m'entoure qui pour moi n'est que cruaute, méchancete, souffrances.

Cependant, je sais aussi qu'il va falloir que je trouve un autre moyen de m'exprimer et que même si j'ai aps demandé à venir au monde, même si pour moi j'ai pas ma place ici, j'ai pas le choix, je suis la et je dois faire avec. Je ne peux pas en vouloir à mes parents, ils ne sont pas reponsables, même si parfois je me dis que j'aurais mieux faire de mourir à 4 ans (j'ai falli y passer) je serais tranquille mnt. mais c'est egoiste.

Je susi encore perdue ds tt ca, je me cherche, je ne sais pas vraiment ou je vais mais j'espere ne pas rencontrer un nouveau mur et reussir enfin a trouver un peu de bonheur sur cette terre....