De bonne humeur

Je me suis réveillée en étant dans le gz mais après mon petit dej et un peu de ménage et pusis urtout une bonne douche je dirais que je me sens bien.

Depuis peu je vais sur un nouveau forum un peu plus orienté vers le VG et il est plutot sympa ce site je découvre pas mal de choses et de bonnes info sur le VG.

A part ça, j'essaye de travailler sur moi même, de comprendre qu'elle place occupait et peu encore occuper l'ano dans ma vie de tous les jours. Elle a été ma seule et unique amie pendant de tres tres longues années et encore parfois elle est la seule à me parler !!! Compter les calories, peser, calculer occupait mes journées mes nuits c'était unehorreur et encore parfois je me suprends à me ptre en ytrainde me dire tiens si tu manges si ou ca ca va compenser tel aliment. J'arrive à prendre bcp plus de recul et à me laisser porter par le mouvement mais j'ai encore besoind e me rassurer de me dire que non je ne vais pas perdre le contrôle alors qu'il faidrait que je lache prise sans pour autant tomber dans l'excès inverse bien entendu Ce qui me fait affreusement peur.

J'ai honte encore non pas d'être ano car je susi comme ça et si ça deplait et bien on va voir ailleurs, mais honte de ne aps être en mesure de réellement me faire palisir Honte de refuser un peu de bonheur Mais pourquoi??? Pourquoi je me fais autant de mal depuis si longtemps quelle est la raison, la chose qui m'a poussé à me detruire et à me suicider à petit feu Car oui l'ano restrictive contre la quelle je lutte est un suicide. je suis mal dans ma peau, ce corps de femme me fait peur je le rejette. j'ai peur de devenir une femme, même si je le suis déjà, j'ai peur de plaire, j'ai peur de la sexualité, j'ai peur de la relation avec les autres avec l'autre.

Enfant j' n'avais pas de pbs pour m'intégrée dans un groupe loin de là, et puis avec l'adolescence je me suis sentie encore plus garçcon manqué, je me trouvais moche grosse et conne, et les années passant ce sentiment ne s'est pas amélioré. Puis les amies j'en ai plsu eu pour finir par ne vivre que pour les etudes, le tennis et avec ma famille.

Aujourd'hui je suis tjs +/- seule, les amies que je peux avoir ne vivent pas sur la region et donc je suis encore tropp renfermée sur moi même Mme si j'arrive à sortir à allerds les boutiques mais je n'arrive pas à nouer à communiquer et ça me pèse.

Bon passons aujourd'hui je vois mon frère et je susi bien dans ma tête donc c'est pas la peine de se plomber le moral...