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Il a fait beau aujourd'hui, soleil et ciel bleu. Pas de neige dans le Var mais on a eu un peu de pluie mercredi et jeudi.
Je suis un peu sur les nerfs en ce moment, une vraie pile, j'ai l'impression d'être une puce et puis le soir j'ai du mal à m'endormir ça tourne tourne dans ma tête, quand j'eteins la lumière pensant enfin que le sommeil va venir je commence à sentir mon ventre se tordre, mon estomac se noue, j'ai des picotements partout, la crise d'angoise pointe le bout de son nez et je me mets à penser à tout à rien au sport ,à mon avenir, ma santé, au sport.
Je pensais avoir réussi à surmonter de manière définitive mon hyperactivité physique mais j'ai encore des difficultés avec ça. Dès que je suis plus fragile j'ai de nouveaux les mêmes idées qui reviennent à l'esprit à savoir bouger plus. J'arrive à me contenir mais j'y pense j'y pense et j'oublie pas!!!.
Je suis contente de moi car à la salle je pourrais exploser le quota mais non je reste sérieuse et je tiens tête à cette petite voie qui me dit que je peux et dois le faire. Je suis bien encadrée la bas et puis je sais que je ne peux pas, que cela ne m'apporterais rien. ce que je fais je le fais avec plaisir et cela me fait du bien. Les autres adhérentes me disent toutes que je suis plus ouverte, plus souriante, que mon teint est plus lumineux.
Aller à la salle m'a apporté beaucoup, j'ai pris conscience de mon état tant moral que physique, de mes faiblesses, de ma fragilité mais aussi des progrès que j'ai fait.
Mais je réalise aussi que les tentations de me faire mal sont toujours là qu'il ne faut pas grand chose pour que je m'épuise inutilement. Juste me faire mal.
Je tiens tête mais pour combien de temps encore...
J'ai commencé à chercher du boulot en allant déposer des cv mais sans grande conviction. j'attends mes cours de compta qui devraient être dans la boite demain je pense.
En vérité j'ai l'impression que c'est une manière d'autodéfense en qq sorte que de pênser au sport. En ce moment avec la psy on aborde un sujet douloureux, il faut que j'écrire une lettre mais je recule, je vais au yoga qui certes me fait du bien mais en même temps comme ça je ne pense pas, je ne recule pas réellement mais je n'avance pas. Et pourtant, je dois écrire cette lettre pour jeudi prochain!!!
Quand on me dit que j'en fais trop je répond de manière rassurante mais tout comme je ne peux pas me fier à mon regard pour préparer mes repas ayant une vision faussée des quantités peut être que là aussi ma vision est flouttée.
Je refuse de croire que mon corps puisse un jour me lacher, puisse dire stoppe et en même temps je sais que cela est possible. Je me donne pour avoir une nouvelle vie mais il y a encore qqch qui me barre la route mais quoi?
Je suis un peu sur les nerfs en ce moment, une vraie pile, j'ai l'impression d'être une puce et puis le soir j'ai du mal à m'endormir ça tourne tourne dans ma tête, quand j'eteins la lumière pensant enfin que le sommeil va venir je commence à sentir mon ventre se tordre, mon estomac se noue, j'ai des picotements partout, la crise d'angoise pointe le bout de son nez et je me mets à penser à tout à rien au sport ,à mon avenir, ma santé, au sport.
Je pensais avoir réussi à surmonter de manière définitive mon hyperactivité physique mais j'ai encore des difficultés avec ça. Dès que je suis plus fragile j'ai de nouveaux les mêmes idées qui reviennent à l'esprit à savoir bouger plus. J'arrive à me contenir mais j'y pense j'y pense et j'oublie pas!!!.
Je suis contente de moi car à la salle je pourrais exploser le quota mais non je reste sérieuse et je tiens tête à cette petite voie qui me dit que je peux et dois le faire. Je suis bien encadrée la bas et puis je sais que je ne peux pas, que cela ne m'apporterais rien. ce que je fais je le fais avec plaisir et cela me fait du bien. Les autres adhérentes me disent toutes que je suis plus ouverte, plus souriante, que mon teint est plus lumineux.
Aller à la salle m'a apporté beaucoup, j'ai pris conscience de mon état tant moral que physique, de mes faiblesses, de ma fragilité mais aussi des progrès que j'ai fait.
Mais je réalise aussi que les tentations de me faire mal sont toujours là qu'il ne faut pas grand chose pour que je m'épuise inutilement. Juste me faire mal.
Je tiens tête mais pour combien de temps encore...
J'ai commencé à chercher du boulot en allant déposer des cv mais sans grande conviction. j'attends mes cours de compta qui devraient être dans la boite demain je pense.
En vérité j'ai l'impression que c'est une manière d'autodéfense en qq sorte que de pênser au sport. En ce moment avec la psy on aborde un sujet douloureux, il faut que j'écrire une lettre mais je recule, je vais au yoga qui certes me fait du bien mais en même temps comme ça je ne pense pas, je ne recule pas réellement mais je n'avance pas. Et pourtant, je dois écrire cette lettre pour jeudi prochain!!!
Quand on me dit que j'en fais trop je répond de manière rassurante mais tout comme je ne peux pas me fier à mon regard pour préparer mes repas ayant une vision faussée des quantités peut être que là aussi ma vision est flouttée.
Je refuse de croire que mon corps puisse un jour me lacher, puisse dire stoppe et en même temps je sais que cela est possible. Je me donne pour avoir une nouvelle vie mais il y a encore qqch qui me barre la route mais quoi?
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