brouillard / Espoir

Depuis ce matin il ne fait que pleuvoir et ici quand ça pleut et bien ça ne s'arrete pas; pas un moment de répis. Je suis donc allée chez ma psy sous la pluie et quand je suis repartie il pleuvait toujours et là ça tombe encore et encore. J'espère que demain le temps sera moins pourri car je vais à Toulon voir le nutri et faire le trajet sous la pluie c'est galère surtout le trajet du retour sur l'autoroute qui se fera de nuit. Enfin on verra bien demain!!!

Donc oui cet après midi j'avais rdv chez la psy. C'est la 3e fois que j'y vais et c'est la 1er psy que j'ai en ville qui me fait réellement travaillé, j'espère que ça va porter ses fruits car c'est douloureux et quand j'en repars je suis pas au top de ma forme. J'y vais car je suis pas bien et que j'ai mal au fond de moi; certes une fois qu'on a craché on se sent un peu mieux mais le résultat ne se fait pas voir immédiatement.

Aujourd'hui on a abordé un sujet lourd à savoir l'inceste dont ma mère a été victime et celui que j'ai subi ainsi que l'agression  de 2004. Ca fait beaucoup pour une séance mais on a surtout parlé de l'inceste. Elle m'a dit qu'en fait la schéma s'est reproduit avec moi car ma mère ne m'avait pas parlé de ce qu'elle avait subi et donc pas mis en garde. D'après les récherches et les études qu'elle a fait, le processus se reproduit au sein d'une famille tant que le problème n'a pas été mis à plat et abordé. C'est assez impressionnant je trouve.

Il fallait que j'aborde le sujet avec ma mère mais elle n'a pas trop souhaité rentrer dans les détails. En fait depuis qu'elle a du y repenser, ça remonte à 2002 maintenant, et bien les images sont là, les souvenirs, et ça l'a foutu en l'air et je m'en veux. Je ne suis pas responsable je le sais car cela aurait refait surface un jour au l'autre mais je m'en veux quand même car elle ne sait pas quoi en faire. Elle a vu une psy mais j'ai pas l'impression que cela lui ait réellement servi. ma psy m'a dit qu'il serait intéressant qu'un jour ma mère vienne ave cmoi afin qu'on en parle. Je vais voir ça avec ma mère lui en toucher un mot, mais c'est pas pressé comme me l'a dit la psy!!!

Donc oui moi aussi j'ai subi des attouchements de la part d'un membre de la famille et tout comme ma mere la personne appartenait à la branche maternelle. Il y a eu 2 fois dont je me souvienne. Mais pourquoi je n'ai pas eu peur par la suite de cet homme? Il ne m'a jamais mis de pression du genrre "si tu en parles à tes parents" etc non rien de tout ça. Je le voyais toujours autant, il a continué à venir en vacances avec nous et rien, aucune image ne revenai à la surface et puis boum d'un coup c'est revenu quelques temps après sa mort et mon agression sexuelle dont je me sens responsable à 100%.  Je me suis laissée faire, j'ai opposé une petite resistance et puis ensuite j'ai fait comme si j'étais "morte" en me disant qu'il allait arreté mais il a continué jusqu'au moment où j'ai fondu en larmes et là il m'a prise dans ses bras quelques instants et m'a dit cash "on va au restau allez viens" et moi j'ai suivi comme un toutou.... lamentable, pauvre fille!!!!

Je l'ai cherché oui et pourtant ma psy m'a dit qu'inconsciement il avait du ressentir que j'étais fragile de ce coté là et puis oui je sentais que j'allais contre qq ch, mais j'ai continué à le voir en me disant que je devais être comme tout le monde et avoir un copain même si cela me dégoutait quand j'étais avec lui. Je l'aimais bien en tant que copain mais quand il me touchait, quand je l'embrassais c'était un calvaire une obligation et en fait j'étais soumise. Je me disait qu'était "novice" c'était normal et que ça viendrait avec le temps mais non. Je le sentais pas, ça me dégoutait mais j'ai continué, d'où le fait que pour moi je l'ai cherché. En fait, oui je voulais enfin être comme tout le monde, pouvoir me fondre dans la masse et dire moi aussi "j'ai qqun dans ma vie". Je vivais en vase clos depuis toujours et je connaisais pas grand chose de la vie même si je travaillais. Ma seule copine c'était "Miss Ano" qu'elle copine!!! Elle m'empechait de vivre et là aussi j'étais soumise. J'ai parfois l'impression quavec ce garçon j'ai reproduit le même schéma.

Porter plainte qu'elle m'a dit contre la personne de ma famille et contre ce garçon. Mais je ne sais pas si j'aurais le courage d'aller plus loin, si j'aurais la force de reparler de ça devant la police. On est pas pressé elle me l'a dit j'ai le temps d'y réfléchir mais en tout cas ce soir je suis un peu dans le flou, c'est brouillon dans ma tête.
J'ai pas pris de décision je vais voir en reparler avec elle la semaine prochaine.

En tout cas ça me change de la psy que je voyais avant à Mougins qui m'a jeté comme ça à la tronche que j'avais été victime d'un viol, que j'auaris du porter plainte mais j'ai même pas réalisé sur le coup je ne savais même plus trop ce qui avait bien pu se produire. Je me disais que non vu que j'avais cédé que je m'étais laissé faire et bien qu'il ne s'était rien produit. Et avec ça, elle avait ajouté que certaines femmes victimes de viol prennaient parfois "plaisir"!!! Euh c'est pas mon cas Mme. Enfin bref, et puis la semaine suivante elle a banalisé tout ça. 
Mon père au début lui n'a pas trop réalisé, il m'a fait comprendre que oui je l'avais cherche et c'est qq temps après qu'il m'a dit qu'il avait pris conscience de ce qui s'était produit et qu'il comprennait maintenant pourquoi j'avais de nouveau rechuté et pourquoi j'avais peur de tout, que je ne supportais plus que même lui me touche. Mais la culpabilité elle était bien là et elle l'est toujours.

J'ai réussi à en parler, j'ai trouvé une personne qui va m'aider, qui va m'aider à avancer, à continuer à me reconstruire et à retrouver goût dans la vie et à croire en demain. Cela ne va pas forcément se reproduire il n'y a pas de raison. Je vais apprendre à m'aimer enfin je l'espère et ainsi à découvrir qui je suis et j'espère qu'une personne saura m'apprécier. j'ai envie d'aimer, d'avoir une personne dans ma vie, de penser à elle, d'avoir des projets avec qqun mais avant que ca ne puisse se réaliser il faut que je fasse le point sur mon passé, sur les nons dits, que je me débarrasse enfin des casseroles de toute la famille. Y a du boulot comme ma psy m'a dit mais le jeu en vaut la chandelle