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A force de trop réfléchir on se perdLa semaine enfin la fin de semaine a été meilleure, du coup je ne sais plus où j'en suis dans ma tête. ca semble illogique mais c'est comme ça. Je ne sais plus ce que je veux, je ne sais plus où je vais et ça me soule. je veux guerrir car j'en ai assez de cette pseudo vie mais en même temps tout cela me fait peur. je veux enfin savoir pourquoi je suis comme ça, je veux découvrir ce qui m'a fait tomber dans cette haine envers moi même. je veux savoir pourquoi pourquoi je me fais autant de mal car il y a bien une raison.
Pourquoi je n'arrive pas à parler, pourquoi j'exprime mon mal être ma souffrance au travers de l'alimentation en me mutilant. Pourquoi j'alterne entre des phases où je vais mal très mal où il n'y a que pleurs et que seule la mort me smeble une porte de sortie et des phases comme aujourd'hui où je me sens bien dans ma tête et où je me dis que voir ma psy ne sert plus à rien.
Pourquoi cette ambivalence entre vouloir m'en sortir et une autre Moi qui arrive à me convaincre que je suis bien comme ça car je sais comment je vois je sais de quoi se compose mon quotidien.
je veux changer mais en même etmps j'ai peur peur de vivre car oui la vie me fait Horriblement peur mais pourquoi?????
je pose que des questions, je sais que je m'en pose trop et je sais aussi qu'il faut enfin que je sois aider pour enfin remporter la victoire sur l'anorexie et ce qui va avec comme la dépression.
Oui mais pour cela il faut que j'acceepte l'aide que les médecins veulent bien me donner et pas faire mon tri en fonction ce qu'ils me disent.
je vais voir mon généraliste 1 fois par mois pour un contrôle ce qui prouve quand même que je veux et que je demande qu'on m'aide. je parle avec lui, je suis consciente de mon mal et de mon problème mais en même temps je ne réalise pas totalement car pour moi cela ne pourra pas me conduire à la mort sauf SI MOI JE DECIDE QUE C'EST LA FIN.
J'ai fait des démarches pour entamer une thérapie mais maintenant que je dois rencontrer le médecin et mettre tout ça en place je commence à faire machine arrière. la voix de Miss ano est là bien là et elle me pousse à changer d'avis. Si j'y vais je vais perdre mon boulot, je ne vais jamais retrouver de place, et puis tu es bien comme ça non??? Non je suis pas bien car je souffre, non je ne suis pas dans un état normal. certes je ne me vois pas maigre, non pour moi je suis bien comme il faut. je me sens bien comme ça mais je sais qu'avoir des difficultés à respirer c'est pas normal que de peser le poids d'une enfant de 10 ans n'est pas normal. Il y a des moments où j'ai l'impression d'être lucide et puis BOUM plus rien...
La peur n'evite pas le danger je sais très bien mais entamer une réelle thérapie et découvrir ce qui se cache derrière mes pbs alimentaires m'effraie au plus haut point.
je vais aller à cette pré admission et on verra bien
En même temps j'ai honte car je suis incapable d'y arriver seule. Une tres tres bonne amie à moi à,réussi sans aller en clinique, sans être hospitalisée, elle est un exemple pour moi et moi chui incapable de ne pas me retrouver tous les 2 ans en clinique. la encore j'ai dmeandé à aller en clinique mais cette fois ci pas pour la reprise de poids enfin pas dans la même optique ques lautres hospi que j'ai pu faire. la bas j'irais pour découvrir les causes, pas de gavage, le ppl objetcif sera de me sortir de cette dépression et de cette auto destruction Ca en vaut la peine alors pourquoi je doute et pourquoi moi qui était si décidée il y aqq jours je suis paumée...
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