Peur, attente et espoir

 Les journées passent, se suivent, se ressemblent et sont tristes. Mon ame, mon corps souffrent. Des SOS, des signaux de detresse, ils m'en envoient tout le temps, et moi je les entends mais je suis trop fatiguée pour lutter, pour contrer ma pensée anorexique, ces pulsions qui me poussent à  m'epuiser un peu plus chaque jours, à manger tout et n'importe quoi... Mes os me font mal, et plus particulièrement mon tibia droit qui se remet difficilement de mon dernier gadin le lundi juste avant noel alors que j'allais travailler. J'ai forcé, j'ai continué à marcher j'ai pas voulu m'ecouter et du coup ça me se guerit pas.
Je suis de plus en plus consciente de mon état, que si je continue ainsi ça va mal se terminer et en même temps je n'y crois pas, je ne veujx pas y croire. En fait, c'est plutot comme si l'anorexie sachant que je vais etre hospitalisée tentait de se défendre sachant que je vais tout mettre en place pour la "foutre dehors" et à grands coups de pieds aux fesses. Elle s'est mis en mode "défense" et je sens que je perds un peu plus pieds chaque jour. Je lutte pour ne pas écouter cette petite voix qui me dit de jeuner, chose que j'ai jamais faite, je lutte en permanence. J'attends cette hospitalisation avec peur mais aussi avec impatience. C'est contradictoire mais c'est tout moi!!! Ce perpétuel combat entre la vie et la mort.

Je sais une chose je ne ceux pas mourir, j'ai peur de vivre car je ne me sens pas assez forte pour affronter actuellement le monde qui m'entoure. je veux retrouver mon travail, je veux avoir des amies et amis, une femme dans ma vie, avoir autre chose que le boulot et me dépenser.
Communiquer avec les autres autrement que par écrans interposés, ne plus avoir peur de manger, ne plus penser que manger est néfaste pour moi, ne plus avoir ce corps décharné qui fait que les gens ont peur de moi. Je ne veux plus survivre, je veux vivre mais pour cela j'ai besoin d'aide, j'ai besoin qu'on m'aide à faire le tri dans ma tete, j'ai trop trop trop de choses et je sais plus dans quel sens m'y prendre, je sais plus ce qui est imprtant ou pas.

Oui j'ai envie d'avoir une vie, je voudrais pouvoir retrouver ma fleur, mais d'un autre coté est ce sérieux. Je veux rentrer le soir et avoir une personne à aimer, qui m'aime, des enfants. Une vie quoi pas cette merde qui fait mon quotidien

Pour cela va falloir que je me jete à fond dans la bataille, et peu importe le tempos que ça va prendre. Accepter de souffrir, accepter ce qui va remonter, accepter de voir mon corps changer, accepter d'avoir des envies, des plaisirs, accepter d'apprécier cela, ne pas culpabiliser de rire d'apprécier un instant, de lire, accepter de dormir, d'aimer une chose. J'étais pas gourmande mais fin gourmet, accepter que cette sensation revienne, accepter de trouver plaisir à manger qqch, de partager cela avec les autres.

Accepter oui, accepter de grandir aussi...

On me donne une chance, mais j'ai aussi fait la démarche, je ne veux plus fuir, ca va etre dur très dur, car je me sauve immédiatement mais cette fois ci j'ai pris les devants et je sais que personne ne viendra me chercher avant que j'ai le feu vert. Je ne veux pas gacher la chance qui m'a été donnée.

Je veux et je veux pas, la perpétuelle contradiction et j'espère que la victoire sera du cote de JE VEUX