Encore un week end de passé... Petite forme tant moral que physique. Un jour sans tout simplement. Fait gris déhors mais je vais tout mettre en oeuvre pour remettre de la couleur dans ma tête. Ca va êtr eun peu dur mais il ne faut pas partir défaitiste!

Depuis qq jours je me rends compte que plus je pense à qqch plus j'arrive à un point d'absurdite. A force d'associer et d'enchainer les idées j'arrive à un cul de sac. Je m'enfonce encore plus dans ma pensée, au fur et à mesure je sème derrière moi tout ce qui lui avait donné un sens. L'idée de départ perd tout sa valeur, toute sa crédibilité, elle devient... grotesque! A la fin j'ai plus la sensation d'être folle qu'autre chose car si je regarde autour de moi les gens ne raisonnent pas comme moi! :( Ma pensée est telle qu'elle me tire vers l'infini, j'ai comme la sensation qu'elle me tire vers un gouffre dans un mouvement sans fin et sans limite. Les discussions à la longue sont sans fin elles aussi. Tout est tout le temps remis en question, du coup l'issue est la clash avec la majeure partie des gens. le risque? La naissance de conflits, se mettre les autres à dos surtout sur son lieu de travail sans réellement comprendre pourquoi? c'est triste :(

J'ai longtemps eu honte de ne pas être comme les autres, honte de decevoir, honte de mes difficultés. J'ai avancé en étant persuadé que je decevais les autres, de ne pas être à la hauteur, de ne pas être assez bien. Rien n'était jamais assez bien. déception de moi lancinante. 

Se dire que rien n'est jamais comme je l'aurais voulu, que rien ne correspond à l'essentiel c'est épuisant pour soi et aussi pour les autres qui à la longue me rejetent me mettent à l'écart...

Oui je veux réussir! mais pour quoi? comment? pour quoi faire? Tout est toujours remis sur le tapis, repensé, revu sous tous les angles. Du coup je ne vais au bout de rien car à force d'avoir tout retourner dans tous les sens je réalise qu'il est plus sérieux de laisser tomber car ça ne vaut pas le coup. L'insatisfaction est permanente. Trouver réellement ma place ben j'y travaille mais je n'y arrive pas vraiment. J'ai souvent regretté ce que j'ai pu entreprendre ou fait.

Puis ensuite vient se greffer l'ennui existentiel. Je me demandais et je me demande encore parfois VIVRE? A quoi bon? pour faire quoi? A quoi ça  sert? Lassitude qui nait à force de rechercher un sens à toute chose, plus rien n'a de sens...

Solitude, IMMENCE SOLITUDE! La solitude inétieure. Malgré tous mes efforts je me suis sentie, je me sentais, me sens encore et peut être je me sentirais demain et après demain toujours seule :( Douloureux à porter !

Punaise comme j'aimerais être "comme eux" et me sentir vraiment parmi eux et non à côté!

Réflexions de cette fin de week end, réflexions de la semaine, accumulées tout au long de ces jours passés. Réflexions qui pourraient me faire renoncer, qui oui me dépriment sur le coup, qui me révoltent ensuite, mais qui ne me font plus plonger comme avant dans le noir, la déprime, la violence verbale et physique contre moi même.

Réflexions qui font remonter de mauvais souvenirs, qui m'entraînent loin dans mes pensées, qui mettent mon cerveau en ébullition. Je suis toujours à la recherche de ce fameux bouton ON OFF Vais-je le trouver un jour? Bonne question!!!

Réflexions qui m'épuisent!

Réflexions qui me pompent beaucoup d'énergie

Réflexions sans fin mais qui me laissent tranquille qq heures par jour quand j'arrive à déconnecter grâce à certaines activités tel que le yoga tai chi ou autre. Les équilibres m'obligent à me concentrer sur ma respiration et je trouve mon appaisement, une sérénité de quelques instants QUEL BONHEUR!!!

Zen attitude de quelques minutes qui je suis certaine va se transformer un jour en quelques heures puis jours semaines etc

Espérer ... 
bodybalance
par Phenix