Juste envie de partir...

Ca va de plus en plus mal. La souffrance est là, bien réelle, trop lourde à porter. Je n'en peux plus de traîner ce boulet qu'est ma vie. Je n'en peux plus, je veux juste jeter l'éponge, déposer les armes, qu'on me laisse partir. 

Mon cerveau est pollué par des idées noires, suicidaires. Je me vois me couper les veines, avaler des médicaments, je vois le sang couler. Les mêmes phrases passent en boucle dans ma tête: je veux mourir, c'est trop dur, je n'ai aucun avenir, ma vie est foutue, je ne sers à rien. Je suis si mal que pour moi la seule issue est de disparaître de la surface de la terre. 

Les scarifications sont de retour, mes poignets en portent les traces. Mon psychiatre, mes parents, mes infirmiers ont peur que j'aille plus loin que ça. Et alors? En même temps, jusqu'à présent une chose m'empêche encore de passer à l'acte, mes parents. Cette toute petite ficelle entre eux et moi. Je ne veux pas leur faire ça tant qu'ils sont vivants. Je les fais déjà assez souffrir avec mon anorexie, ma bipolarité. 
Mes scarifier ne m'apporte rien dans l'absolu, mais sur l'instant ça me soulage de ce mal, de ce poids qui m'habite, de cette tristesse, de cette souffrance. 

Je suis dans un tunnel, la lumière est de plus en plus faible. Mon espoir lui aussi s'affaibli. Mon envie de vivre réduit comme peau de chagrin. 

Alors oui, la seule option pour moi c'est de me suicider. J'y pense de plus en plus. J'ai si mal que les larmes ne coulent plus. J'ai si mal que me scarifier ne me fait pas mal physiquement. J'ai mal à en mourir!