Y a pas que le poids, l'IMC dans la vie punaise!!!

Vendredi soir il y avait un message du prof Rigaud sur le répondeur de la maison me demandant de le recontacter concernant mon hospitalisation. Déjà, je me suis demandée s'il blaguait étant donné que j'avais bioen précisé ds un mail que je ne voulais plus d'hospit et ce pour différentes raisons.
Je n'ai pu l'avoir le soir même mais pas correction j'ai téléphoné ce matin, et je crois que j'aurais mieux fait de m'abstenir!!! c'est ça d'être bien éduquée je crois on s'en prendre plein dans la tronche.

Je me demande s'il n'a pas un sérieux problème quand même. Comment peut il attaquer les gens comme il le fait, juger sans savoir les progrès qui ont pu être réalisés, car lui ne m'a pas vu depuis depuis le 22 mars. Et + les jours passent, plus je regrette réellement d'avoir été le voir. je pensais avoir trouvé une personne bien, une personne qui avait compris, mais en fait si on n'adhère pas A SON POINT DE VUE A SA METHODE il n'apprécie pas.

Donc oui j'ai téléphoné ce matin, et je me suis fait royalement jetée. Il m'a encore repeté que je n'y arriverait pas, que j'étais incapable de m'en sortir seule et qu'il fallait absoluement que je me focalise sur la nourriture. Non mais ça va pas la tête. Il faut que je lache prise la dessus, pas que je pense à ça toute la journée. et ce afin d'éviter les pbs et d'éviter de penser, de me remettre en question et de vivre.

Or moi je veux vivre, je ne veux plus avoir dans la tête que la bouffre, la bouffe, la bouffe. Lui, je pense, ne voit les choses que du point de vue du poids et de l'imc mais il y aussi la tête et dans ma tête ça va mieux. j'ai des envies, des plaisirs, j'ai envie de faire des choses. Mais non faut pas, faut que je pense uniquement à la nourriture au poids. Bien sur ça fait des années que j'ai que ça en tête c'est bon serait temps de passer à autre chose, sans pour autant me laisser mourir de faim. Je suis moins obsédée par la bouffe mais je sais aussi que je dois manger que je veux manger et que si je veux vivre, avoir un travail, être bien dans ma tête cela en fait partie.

Ce matin, il m'a complètement explosé, et en + il m'a raccroché au nez, bien oui je le dérangeais. Il me harcèle et quand je lui propose une autre aide la réponse est............... RIEN.

J'ai bien failli tout envoyer en l'air et il aurait gagné en fait, il aurait pu ainsi démontrer que lui seul avait raison. Mais avant de me taper la tête contre les murs, de tout abandonner j'ai réfléchi, j'ai encore un bout de cerveau, si si il est bien caché!!!, et puis une amie m'a envoyé un sms qui m'a aidé et ma psychothérapeute m'a téléphoné. Elle m'a bien aidé aussi.

Il ne faut pas que je remette en questions mes décisions, que je lache, que je perde ma motivation. je veux changer, je sais que ça va être long,dur, je sais que je galère chaque matin, chaque instant mais je sais que ça en vaut le coup.
Je sais aussi au fond de moi que cette hospit ne me servirait à rien, et puis je n'y crois plus aux résultats par ce type de soins. Vu le nbres de séjours que j'ai fait en milieu hospitalier cela se saurait.

Je suis entourée par des personnes, des gens qui croient en moi, des gens qui m'aident, me suivent et me guident. Moi seule ai les cartes en mains, je dois faire face à mes démons, être + forte que cette petite voix qui me dit de ne pas manger plus, que je ne le mérite pas ou alors si je mange plus de bouger plus.

Parfois je craque mais je m'en veux, alors qu'il y a qqtemps cela ne m'aurait pas gener.
Je rédécouvre les couleurs, les odeurs, j'ai des opportunités et je ne veux pas tout gacher avec une nouvelle hospit. Je ne veux plus cotoyer des personnes soufrant de TCA, j'ai fait le tour de la question, je veux autre chose dans ma vie.

D'un côté, je me dis qu'il a peut être voulu me faire réagir, je lui trouve encore une excuse, je voulais lui envoyer un mail suite à la pseudo conversation, mais je crois que cela ne servirait à rien, il est plutot fermé en fait. A part me répéter que je vais faire un infarctus et qu'au rythme où je vais je vais ateindre le poids QUE LUI A DECIDE vers 2015, ben j'en retire pas grand chose de cet homme

J'ai peut être idéalisé ce médecin en lisant ses articles et je tombe de bien haut mais moi je crois en moi et je vais ME PROUVER que je peux y arriver.

Je n'en ai pas parlé avec mes parents, d'autant plus que ma mère pense la même chose que lui maintenant. Je ne fais rien pour changer, je ne prends pas de poids, punaise mais vous voyez pas que je revie, que je sors de ma chambre, que je sourie.

Le poids, le poids, le poids; la bouffe mais lacher moi avec ça.....

 Il y a encore de l'espoir.....