Mon image

 Voila comment je me vois, voila l'image que j'ai de moi!!! Et cela empire depuis que mon poids ne cesse de monter. je ne comprends pas car je mange toujours pareil mais depusi que je fais du stepper le poid monte monte monte OK c'est pas non plus 1 kg par semaine Mais moi ça me destabilise d'autant que j'ai pas augmenté les quantités Alors pourquoi ça stabilise pas 

J'ai honte d'avoir encore cette manière de penser, honte de ne pas être capable de prendre du recul. Cependadnt, ce n'est pa spour autant que je mange différement ou moins. Non je fais pareil, je pèse mes legumes, mes feculents etc

J'ai aussi vu que cela revenait depuis qu'une de mes collègues qui est +/- ano je dirais, a maigri, elle veut faire moins de 38 kg pour 1.60 et du coup moi avec mes 33.400 ce matin (je sais c'est peu mais 400g ds la semaine pour moi et bien en ce moment c'est pas ce dont j'avais besoin....) je me sens grosse, je trouve que je prend trop de place, j'ai le bide toujours gonflé, le vent n'est plus plat comme avant et j'ai l'impression d'avoir des bourrelets et de spoignes d'amour (et mon connard e voisin qui claque encore sa porte celui la je vais me le faire un jour!!!)

Voila comment je voudrais etre  bien que je trouve les cuisses un peu trop grosses à mon gout mais bon cela me convient mieux.

Pourquoi toujours cette image déformée de moi, porquoi toujours auatnt de décallage entre mon corps et mon esprit??? Parfosi je me dis que je suis una ano chronique, que je vais galerer tte ma vie avec ça et puis parfois je me diq ue non je vais y arriver mais comment faire pour s'accepter? comment faire pour ne pas ne plus rejeter ce corps et le vouloir fin, mince.

j'ai toujours besoin et j'aime sentir mes os sur mes doigts ça me rassure. Avant je povais faire le tour de mes cuiises avec mes mains plus maintenant Je les trouve grosses, elles se touchent mme si je sais que c'est pas vrai, mais pour moi si quand je marche le frottement est la!!!

Je rentre encore dans mes pantalons de 12 ans d'avant la pose de la sonde mais dernirement j'ai du acheter un 14 ans Ma mere atant contente j'ai fais celle aussi qui l'etait mais non je ne l'etais pas Je fais du 14 anbs une horreur je deviens obèse.

En ce moment je doute et je pense que ça se voit ça se ressens et puis faut l'admettre et j'ai aps honte de l'écrire je suis à nouveau hyperactive. Je ne peux plus me passer de mon stepper il faut que je fasse mes 20 min que sur le chrono il s'affiche mes 150 cal porquoi ce chiffre je sais pas Mais ensuite je me sens mieux. Je fais pas 1 de plus ni de moins non c'est 150 et ce quelque soit le jour. Je sais que cet ap midi avant d'aller à Callian je vais monter sur mon stepper et hop c'est partie. Parfois ca ce fait tt seul je suis bien je m'eclate je ne vois pas le temps passer Je regarde la 1 ou la 3 ca depend et aprfois je galere, je sens que c'est dur mais j'en ai besoin pour me punir et ensuite je susi fièere de moi car mme si j'etais fatiguée j'y suis arrivée. et ensuite ce qui est bizarre c'est que je me sens bine mieux. la fatigue n'est plus la Mais si on voit mes yeux j'ai des cernes. Mais comme je remplie bien mes pantalons que mes cuisses sont plus galbées comme dit ma mere, personne ne se doute de rien.

Je ne penses pas rechuter pas au sens reel du terme car je n'ai aps reduit mes approts mais je me fais mal, je dois le faire, je n'ai pas le choix. Je voudrais qsavoir ce que ça cache reellement Pourquoi auatnt de haine envers moi même, porquoi je me hais, pourquoi je me trouve grosse, moche et conne?? Pourquoi j'ai aps d'ami(e)s, enfin sur la région car sionon des amies j'en ai 4 mais elles sont loin de moi.

Trop de questions, trop de doutes.....