La pluie!!!

Bientot 11h la matinée se passe lentement tranquillement Je suis sortie rendre le dvd que j'avais loué jeudi apres midi et en revenant j'ai eu le droit à une averse. J'espere qu'il ne pleuvra pas tte l'ap midi pour que je puisse mettre le nez dehors Cependant, mme si'l pleut je compte biena llee à la bibli il me faut un livre et pusi aujourd'hui il faut que je rèussise à me poser ds un cafe pour boire un verre et puis ecrire à une amie qui est à l'hopital. Ca fait lonntps que je me suis aps posée seule ds un cafe

Dans ma tete je me dis déjà tu as pas besoind e depenser 3/4 € mais si il faut que j'aille ds la vie, il faut que je me mele aux gens. La bibli c'est bien mais il faut que je me prouve que je suis une personne normale et que c'est aps une atre d'etre seule assise devant son café ou autre chose.

J'ai toujours eu honte de moi, de mon corps, je susi complexée par ma taille, je me trouve trop petite, moche, j'ai aps de charme même si les gens me disnet le contraire, mais pour moi on me dit ça pour etre polie car si j'etais aps trop moche je me ferais +/- draguée ds la rue Quoi que qd cela m'arrive il parait que je deviens un peu ggresive et que mon regard devient plus noir Je panique comme dit ma mere surtt si je plais à un homme.

Tombée amoureuse je crois que je connais aps ce sentiment!!! C'est quoi être amoureuse ? que ressent on??? Je crois avoir une fois été attirée par une personne, mais je ne epux aps dire si c'etait de l'amour. Un petit copain j'en ai eu un pour la 1er fois en 2002. J'etais sa 1er copine dc 2 débutants pathétique. En fait c'était sympa on allait au restau;, on allait au ciné mais je ne supportais de devoir le voir TS les we c'etait un peu une obligation en fait , je ressnetais ça comme ça. Il m'appelait ts les midi moi ça me stressait plutot qu'autre chose Et puis passer des heures ds sa voiture à se peloter QUELLE HORREUR Moi ca me dégoutait plus qu'autre chose. mais par contre, j'avais l'impression de faire partie du commun des mortels car j'avais un copain. En fait c'etait un bon copian mais aps un petit copian.

Et puis de moi même je lui ai dit Stop^on arrete ca me gonfle et puis plus rien jusqu'en oct 2004. la j'ai fait une grosse bétise enfin pour moi. Je me susi tiens pourquoi ne aps aller sur Meetic punaise qu'lle connerie ce truc. j'ai rencontré des garçons et la je me suis surprise car j'ai rèussi à me lancer dans la geueule du loup. Et puis j'ai plus à un mec enfin je pense plus qu'il s'est dit que pour lui ce serait un moyen de mettre une fille dans son lit.

Il a été très polie bien élevé je dirais.Pendant 1 mois, il m'a invité au restau, on esta llé à marineland tous les 2 pour la St Valentin il m'a offer tqq ch Mais moi je me sentais mal dans ses bras, j'avais peur. J'apprehendais de devoir l'embrasser, sa langue dans ma bouche je trouvais ça degoutant. Et pusi qd il me touchait je me tendais comme la corde d'un arc. Mon psy de dl'époque me disait que c'était normal car c'était ma 1er reelle experience. mais franchement je ne ressentais rien, de l'amitié oui mais sans plus.

Et puis au bout d'un mois il m'a demandé si je voulais venir diner chez lui et qu'ensuite je pourrais rentrer chez moi. Diner en tout bien tout honeur comme il m'a dit. mais à peine arrivee chez lui, il a fermé la porte et bon on a parlé un peu et puis il m'a presque sauté dessus. je lui ai dit que je ne voulais pas que je n'en avais aps envie. Tu crois qu'il m'aurait écouter mon oeil. Et est arrivé ce qui devait arrivé mais j'en ai pleuré. On est qd mme allé diner ensemble mais j'ai du repasser chez lui car j'avais oublié qq ch et la rebelotte et il n'a pas ecouté encore une fois mes mots, il n'a pas tenu compte de mon refus.

le voir nu ça m'a degouté, les sous vetement que j'avais ce jour je peux toujours pas le remettre car ça me rappele de trop mauvais souvenirs. Cette experience j'en retire que l'anatomie masculine me degoute et que les relations hommes femmes je trouve ça bestiale.

Depuis ce jour, et bien qd un homme me regarde c'est la panique grave, j'ai aps ete en eta de choc mais presque j'ai eu du mal à m'en remettre depuis je ne sais plus qui je suis, ce que je veux, si je suis faite pour vivre seule, avec un homme, une femme. Lors de ma 1er hospi, la medecin qui m'a vu 'a dit que mon anorexie venait d'une homosexulaité refoulée Je lui ai bah si c'est ça je prend Mais du coup je crois qu'il s'est senti con car il a plus rien dit Mais 2 apres lors de mona utre hospi ds cette même clinique il m'a redit la même chose. je ne sais pas si c'ets vria, ce que cela signifie mais depuis mon exp abonimable avec ce JM il y a 2 ans je suis perdue et j'ai +/- resombrée à cause de ça et du boulot.

Tout ça en partant de la pluie qui tombe, parfosi les idées s'enchainent d'une manière assez étrange....

Sinon, ce matin operation pesé 33.200 ca se maintient. Demain je pense voir mes parents, et pusi faut que je vois avec eux s'ils pourraient me conduire à l'hop Pasteur le 17/11 car j'ai un gros exam endocrinien à y faire et faut que j'y sois a 8h masi à jeun et conduire sans rien ds le bide je le sens aps car je risque un malaise.

Je verrais bien demain....