Esprit un peu apaisé et néant

Hier soir, malheureusement, j'ai craqué, encore une fois. Scarifications au niveau des cuisses et du ventre. Comme toutes personnes souffrant d'automutilation, on cache ce que l'on fait. On ne veut pas que les autres voient. 
J'étais mal, si mal, j'avais envie de pleurer mais impossible. Alors avant de me coucher, ça a été plus fort que tout. Ensuite, le soulagement. La culpabilité, elle n'est pas encore là. Elle apparait quand je reviens sur terre, une fois la reconnexion cerveau-corps faite. Par contre, je me dis merde tu passe une echo cardiaque, que va dire le cardiologue? ll m'avait déjà posé la question avec mes pansements au poignets. Hier, je n'ai absolument pas pensé à ça. J'en étais très loin. 

Ce matin, j'ai décidé de ne pas prendre mon comprimé de Valium. Depuis que je prends, impossible de me concentrer sur mon livre, quand je promène mon chien c'est dangereux car mes yeux se ferment. Donc j'ai voulu voir par moi même. L'anxiété est là, mais depuis des mois c'était mon quotidien, mais surtout je n'étais pas sédatée j'ai pu lire. J'ai pris mon comprimé ce midi. Je ferais le point avec mon psychiatre jeudi.

Par contre, même si je me sens déprimée, triste, avec des idées macabre, a toujours regardé des images de scarifications, d'automutilation, de suicide, en allant sur des blog aussi, je n'ai pas les pensées suicidaires de ces derniers jours. Pour moi c'est déjà ça de pris. Je suis mal mais dans mon mal être je suis moins mal. 
 

Je n'ai envie de rien, j'ai l'impression d'être vide de tout, le néant. J'ai de mauvaises idées en tête oui mais pour le moment ça ne pas plus loin que la pensée. Valium? Zoloft? les 2? Je sais pas. Je me sens vide de vie. Plus rien ne coule dans mes veines.
Je voudrais juste dormir, dormir, dormir et partir loin très loin sans billet retour  Cela dit, je prends mon traitement, je m'accroche quand même. Pour quoi? Pas pour moi c'est certain. La raison? A l'heure actuelle j'ai encore moi le fait que je ne peux infliger une douleur supplémentaire à mes parents. Je tiens le coup pour mes soignants aussi, présents pour moi en permanence. Je leur dois ça. 
Mais pour combien de temps??? 
Que vais je devenir? Comment cela va t'il se terminer?