Cet après midi alors que je prenais un café à St Raphael après mon rdv chez l'ophtalmo j'ai reçu un sms m'annonçant le décès d'une jeune femme avec laquelle j'ai été hospitalisée à Toulouse. Jeune, elle était trop jeune pour nous quitter, on avait 2 ans d'écart. Le coprs a laché, il n'a plus trouvé la force pour rester là présent et continuer à se battre. La réalité la dure réalité de cette pathologie frappe en pleine figure. Et oui on peut mourir d'anorexie, ce symptome peut nous entrainer bas, dans les profondeur et nous entrainer avec lui vers l'au dela. Ce qu'il faut se dire c'est qu'elle ne souffre plus, elle repose en paix.

Je me suis pris une clauqe en pleine tronche car oui j'ai bien été obligée d'accepter ce que m'on dit à savoir qu'on peut mourir de cette putain de maladie. On n'est pas invisible, on a envie de s'en sortir c'est ce qu'on se disait quand on marchait toutes les 2 dans le parc de la clinique, on va y arriver à revivre et on va enfin profiter de la vie et à fond on le mérite autant que les autres. Malheureusement, la mort est venue la chercher plus tôt que prévue. 

Je ne pourrais en raison de la distance qui nous sépare me rendre à l'église pour la cérémonie mais je serais là bas par la pensée.

Tu es en paix Marta maintenant, on a fait qu'un petit bout de chemin ensemble mais tu m'as ouvert les yeux sur certaines choses mon petit Némo. Paix à ton âme.

Je suis si boulversée que je ne trouve même plus les mots pour exprimer ce que je ressens sinon de la tristesse, grande tristesse et de la haine de la révolte contre tout ça.

Tu vas laisser un grand vide autour de toi mais tu seras toujours présente auprès des gens que tu aimais et qui t'aimais et ce dans leur coeur et de la haut tu veilleras sur eux.

Enfin, j'adresse toutes mes plus sincères condoléances à tous les membres de sa famille.

J'ai toujours autant de mal à m'endormir et ça me gonfle!!! Dès que je ferme les yeux le plus souvent une crise d'angoisse pointe le bout de son nez j'en suis même arrivée à appréhender l'heure d'aller faire dormir les yeux. je ne veux pas de somnifère, je prends assez de trucs comme ça mais j'aimerais récupérer et m'endormir bien tout simplement.
Le soir pour me calmer il n'y a que la lecture mais le pire c'est que parfois je sens le sommeil venir, mes paupières sont lourdes alors j'eteinds cash et puis impossible de m'endormir, les heures passent et je bouquine... Bonjour la tête le lendemain matin.
Il parait que c'est lié à la maladie bon chui d'accord mais je me sens bien mieux. Hier soir, c'était la folie dans mon crane et pour des conneries. je n'arrivais pas à me décider sur ce que j'allais faire à la salle le lendemain matin. Bodybalance et un peu de cardio ou cardio et un peu de muscu. N'importe quoi!!! et après ça part sur autre chose, mon boulot, le chomage, le fait que j'ai personne dans ma vie etc... Tout va y passer.
Avec ça, jeudi je suis allée voir un nouveau psychiatre, j'aurais mieux fait de m'abstenir. Oui, j'ai été consulté ailleurs car au CMP je me sens pas super bien dans les locaux. Les personnes qui me suivent ça va mais c'est le contexte ça me renvoit à mon hospit à l'hop de Grasse en unité psy et je le supporte pas très bien. En tout cas, ce psy à St raph il est assez particulier et je vais pas retourner le voir. J'ai donc passé une bonne heure sur le net à chercher une oui je dis une psychiatre dans le coin. j'ai relevé qq n° de tel sur Grasse, Peymeinade et St Raph je vais voir ce que ça va donner. Cependant, je continue mon suivis au CMP tant que j'ai personne. Je ne veux pas rester sans aide, sans écoute car je me sens trop fragile même si je suis en même temps plus forte et que j'ai des projest et des envies. J'ai quasiment tous les doc pour finaliser mon dossier pour la MDPH, je vais à l'italien lundi, je vais aller à l'anglais après les vacances, je vais à la salle ts les jours et j'arrive à communiquer mais je suis encore trop renfermée sur moi même trop dans ma bulle et ça c'est mauvais.
Ce matin donc salle j'ai réussi à me décider pour bodybalance et un peu de cardio. Le cours de balance était extra comme d'hab d'ailleurs et ça me fait tjs autant de bien et puis la prof est tjs aussi mimi ça aide LOL. En sortant j'ai jeté un oeil chez le primeur il a de beaux fruits et légumes et à des prix abordables.
Le repas était un peu tendu, mon père était de mauvaise heumeur pourquoi lui seul le sait encore??? j'ai été promener Diesel dans le village histoire de sortir un peu et ensuite je suis allée à la phcie chercher mes compléments et ma mère est venue avec moi elle avait besoins de medoc aussi et on en a profité pour acheter des fleurs. Petite sortie tranquille.
Par contre là je viens de finir de regarder l'emission "les infiltrés" ça m'a retourné ce reportage, je suis sur les fesses. C'était atroce, c'est abominable les conditions de travail et de vie. Comment peut on en arriver là. Ce Mr qui est décédé et bien je pense qu'il est bien mieux maintenant où il est que dans cette maison de retraite. Le personnel n'est pas le seul responsable mais punaise il faut qu'on se bouge. Moi je veux pas finir comme ça, plutot mourir que de vivre ça. Je sais pas si je pourrais le specifier dans mon testament mais si un jour la démence me gagne je veux en finir et au plus vite.
Bon c'est pas très gai tout ça mais cette émission m'a plombé le moral, je vais aller me ballader sur le net et surtout mettre le nez ds le frigo pour tenter d'oublier qq instants tout ça.

Alors que samedi j'allais super bien depuis dimanche après midi j'ai pas le moral mais pas du tout
Je n'avais plus d'idées noires, plus envie de mourir mais là ça me trotte de nouveau dans la tête et j'arrete pas de pleurer. Hier soir j'ai craqué dans les bras de ma moumousse heureusement qu'elle était là pour me prendre dans ses bras, la chaleur et le réconforrt d'une amie ça aide beaucoup. Ce que je souhaite ne pas lui avoir fait de mal car je ne voulais pas lui communiquer mon mal être.
Ce matin, le moral n'est pas au top non plus? j'ai de nouveau craqué et cette fois dans le bureau de la diet mais elle a été géniale et m'a montré que j'étais pas toute seule et qu'il fallait pas que je baisse les bras. Pourtant c'est pas l'envie qui me manque j'ai plus envie de me battre en ce moment et je le vois au niveau des reaps, j'ai beaucoup de mal à manger, j'ai même plus envie des légumes c'est tout dire.
Tout me soule, même le sport, hier après midi j'ai balancé le match de bad, et je sais même âs si je vais aller au sprt co tantot.....
Je dois revoir ma psy je pense dans la semaine, mais j'en ai marre d'aller bien puis mal  .