Hier je suis allée avec mon père et direction le Leclerc de Montauroux pour 2 choses: y déposer l'imprimante qui ne fonctionne plus très bien et  lui montrer comment faire pour développer les photos qui sont sur la carte mémoire de son numérique. Il a eu cet appareil photo pour son anniversaire le 29/02/08 et il se débrouille plutot bien avec et les photos sont très belles. 

On a d'abord été déposer l'imprimante au SAV et on devrait récuperer la machine sous 1 mois peut être plus peut être moins, mais avec notre chance ce sera plus!!! Puis ensuite direction la borne pour développer les quelques photos qu'on avait choisi. Bon on a un peu galéré au début, on s'est fait avoir d'1€ mais bon les photos sont quand même bien. On a entre fait développer 2 photos de moi une avant mon hospitalisation d'avril 2008 et une environ 1,5 mois après  mon entrée la bas (au moment de mon anniversaire soit début juin environ) . C'est dingue comment j'ai pu changer en quleques temps. Quand je suis partie pour Toulouse je faisais le poids que je fais actuellement mais j'avais un visage plus rond, c'est à n'y rien comprendre. par contre, dans ma tête ça n'allait pas mais pas du tout. Je n'avais qu'une envie mourir. Sur la 2e photo, j'ai un visage creusé, on voit que j'ai perdu du poids. En fait, plus j'avancais dans ma tête, plus je travaillais plus je perdais. Je ne pensais pas qu'en entamant une thérapie, un réel travail sur moi j'allais puiser dans mes réserves morales et physiques. Je reprenais goût à la vie, l'envie de me battre mais il y avait encore quelque chose qui n'avait pas été découvert et que je n'ai toujours pas découvers d'ailleurs. Mais je suis certaine qu'avec la nouvelle psy qui va me suivre, je vais trouver les clés pour ouvrir toutes les portes et enfin vivre une vie agréable et être le + heureuse possible.

Depuis cette hospitalisation, j'ai réellement pris conscience de mon état physique, de mon corps, je me vois tel que je suis. Avant, dans la glace je ne voyais rien, je ne me voyais pas, mais maintenant je vois que j'ai un corps décharné et je hais ce corps. Pas cette haine qui me poussait à me faire mal à retourner la violence contre moi, non; en fait c'est tout autre chose. Cette haine là, elle me pousse vers l'avant, elle me pousse à reprendre des forces, des formes, la forme. Elle me guide vers un corps de femme, corps que je commence à accepter. Oui, li'dée d'avoir un corps de femme, d'être une adulte me fait moins peur, je ne le rejette plus systémantiquement. j'ai encore des blocages sur certains points mais je ne veux plus de ce corps de petite fille. Je ne veux plus me cacher derrière un corps aséxué afin d'être certaine que personne ne va se retourner sur moi, que personne ne pourrait être attirée par moi. De ça je n'en veux plus. je suis comme je suis et je suis une femme. la psy m'a dit que je n'étais pas encore une adulte, je ne suis en train de le devenir mais le chemin va être long et douloureux mais ça en vaut le jeu.

Le courant est bien passé avec ce médecin, je me suis sentie en confiance, comprise un peu comme avec la psy qui m'a suivit à Castelviel. Elle m'a redonné foi en moi et en l'avenir.

Car mon avenir il est un peu incertain je dirais. Vendredi dernier, j'ai reçu une lettre de mon boss m'annocant mon licenciement et ce en raison de mon absence. Je sais que je peux contester étant donné que depuis avril il n'a pris personne pour me remplacer donc je manque pas autant que ça. Mais je sais aussi que cela ne me servirait à rien d'y retourner loin de là. Car la communication qui était déjà très compliquée, il m'avait mis une pression d'enfer et si j'ai craqué en avril c'est un peu à cause de lui (pression pour que je lui donne m'a dem, il cherchait la moindre petite erreur, faisait le max pour me pousser à la faute etc), harcèlement moral oui et puis il m'a jeté cash à la tronche qu'il pouvait pas me voir, que je l'emmerdais et j'en passe. Cela ne m'a pas aidé à avoir une bonne estime de moi, au contraire le soir je rentrais je pleurais, je regardais mes avants bras j'y passais la lame du couteau, je me mutilais. Je n'avais que des idées noires mais il ne faut plus y penser ça c'est du passé. Aujourd'hui, je regarde vers demain, vers l'avenir. Il faut certes que j'apprenne déjà à vivre dans le présent et à ne pas toujours me projetter loin, trop loin car du coup je m'emballe ou je panique mais ne plus regarder derrière.

Donc, oui je vais perdre mon taf et avec la conjoncture actuelle en retrouver un sera complexe. mais je n'ai jamais refusé de travailler donc une fois tout ça terminé, je vais pouvoir aller dans une agence d'interim en + de l'anpe pour chercher du boulot. Avec mon médecin on est arrivé à la conclusion que de recommencer à 1/2 temps est le + sérieux, je pense que ça doit se trouver ça. Je ne sais pas si je vais demander un 1/2 thérapeutique et je ne sais même pas si je continue pour la demande à la mdph (je vais en toucher un mot à la psy) mais je veux retravailler au plus vite, mais je me connais faut qu'on me cadre un peu au début sinon je vais me donner à fond et tout de suite et je vais y laisser des plumes.

J'ai compris que pour continuer sur le chemin de la guerrison j'ai besoin de voir ma psy ça c'est clair mais j'ai aussi besoin de travailler d'être utile. Je ne suis pas handicapée, non j'ai en moi l'énergie pour mener une vie normale sur le plan personnelle et professionnelle. Je veux et je dois m'accrocher à ça.

Et puis il y aussi une autre nouvelle une bonne nouvelle enfin car après tout ce que j'ai pris dans la tronche la semaine dernière j'en avais besoin de ces coups de téléphones et de ces sms.

Oui depuis 15 jours maintenant, j'échange mails, sms et coups de tel avec une nana de mon âge. Le courant, le feeling est là. Bon pour l'instant c'est plutot une 'cops' du net et je sais qu'on peut se faire des amies par ce biais (j'en ai une qui vie près de Pau et avec laquelle je m'entends très bien et qui ne m'a pas laché même quand j'étais au plus bas; une autre aussi qui pour l'instant est en Italie mais même si on échange moins de mails on se donne très régulièrement des nvelles et je l'apprécie aussi bcp).

On doit se voir samedi prochain sur Cannes et passer l'après midi toutes les 2. J'ai un peu peur car mon physique n'est pas à mon avantage mais elle sait que je suis pas épaisse. Ensuite, on verra bien. Elle est ouverte d'esprit mais je comprendrais aussi si elle à un mouvement de recul en me voyant. Mais bon, comme je disais plus haut pas la peine de se projetter maintenant à samedi et puis elle aussi elle aura la trouille au ventre!!!  

Les semaines se suivent mais ne se ressemblent pas pour autant. Moi qui depuis peu arrive à aller à un cours de danse et à le suivre chaque semaine alors que j'étais incapable de le faire avant; j'avais trop honte de moi je ne savais pas danser, je n'ai pas le rythme dans la peu. J'avais peur du regard des autres et bien je m'en fout. Je suis encore très dure envers moi même car si je n'y arrive pas de suite je vais mentalement me dévaloriser mais je tiens bon et je reviens au cours suivant et je vois que je progresse. Tout comme au yoga, je suis plus concentrée, moins sur les nerfs, plus décontractée et plus ouverte.

Oui, je vais dans une salle de sport mais ça fait partie de mon travail sur moi même et ça me permet de retrouver un lien social et de plus avoir peur des autres. je prends peu à peu confiance en moi et j'espère que cela me servira dans mon prochain travail.

Je ne sais pas de quoi mon avenir va être fait, comment ça va se combiner mais je me soigne et je suis dans la réalité, dans LA VIE.

Hier après midi je suis allée au cmp pour mon 2eme rdv avec la psy et je suis restée un peu sur ma fin. Je suis arrivée un peu en avance, je préfère ça car j'ai horreur d'être en retard et des gens qui ne sont pas ponctuels, mais elle, elle avait du retard. Cela arrive et c'est pas grave d'autant que je vais dans un cmp donc j'ai pas à me plaindre de ça.

Après avoir attendu plus de 30 min ce qui est pas énorme mon tour arrive enfin. je rentre dans le bureau, la psy me demande comment je me sens on parle (c'est le but!!!) je lui réponds qu'en ce moment c'est pas trop la forme que j'alterne entre de gros coups de blues, des moments où je suis en pleine forme et que je sens que je suis triste, déprimée. Cela peut venir du temps car il a bcp plut ces derniers jours mais bon je ne pense pas que ce soit ça qui est fait que je me sois de nouveau grattée jusqu'au sang sur l'avant bras et sur le pouce. Je me pose à nouveau trop de question, j'ai vraiment peur pour mon avenir, je vois que j'ai encore des blocages et de mauvais mécanismes. Mais je sais les reconnaitre et comme elle m'a dit "vous avez bien avancé car maintenant vous savez reconnaitre les signaux qui annoncent que vous êtes pas bien comme l'envie de me faire un nouveau piercing, d'acheter des pompes etc" Il faut que je reste positive car j'arrive à faire des choses, je vais au yoga, je me suis inscrite à des cours d'anglais, l'italien c'était trop nulle. Il faut certes que je réflechisse mais pas que je me retourne le cerveau.
On a abordé le sujet du statut de travailleur handicapé, elle m'a dit que ce n'était pas une voie de garage que ce n'était pas définitif et que cela ne va pas m'empêcher d'avoir un boulot intéressant. Mais elle a quand même tiqué sur le coup. Alors je me demande s'il faut le faire ou pas.
Je sais que je suis fragile, trop fragile, que reprendre par un tps complet ce serait de la folie car je vais me donner à fond et je vais m'épuiser. Il faut qu'on me protège contre moi même aussi en m'imposant de reprendre lentement mais ensuite?? j'ai un handicap psychique je le sais mais cela justifie t'il ce statut? Je réponds à la question on dirait vu que je parle de handicap... Punaise que je suis compliqué. Enfin, elle m'a gardé quoi 10 min aller 15 avec renouvellement de l'ordo mais j'avais besoin de plus. Cela est peut être pas plus mal que j'ai pris un rdv avec une psy en ville qui pourra m'accorder plus de temps plusieurs fois dans le mois. Car 1 fois par mois la psychiatre du cmp c'est pas assez.

Donc je suis repartie complétement perdue de la bas en fait et je ne savais plus trop quoi faire. Avec ça j'ai attendu 3 plombes à la phcie pour avoir mes compléments et ça m'a soulé ça aussi. En rentrant j'ai parlé un peu de tt ça avec ma mère qui m'a dit que de toute manière pour le moment on est est juste à monter le dossier, ensuite faut que j'aille voir l'assistante sociale puis que je passe en commission. Il faut que je pense à ma santé c'est pour le moment le point essentiel, le travail ça viendra ensuite. Je suis d'accord mais j'ai envie de travailler et ce qui m'énerve c'est que je sais que je suis pas apte à cela. Trop faible, trop fragile. La guérisson c'est long.

Cependant, même si je me pose bcp de questions, je dors un peu mieux. la preuve hier soir j'ai lu quoi 10 lignes et mes yeux se fermaient tout seul YOUPIIIIIIIIIIIII Je bois ma tisane pour dormir ts les soirs ça vient peut être de ça je sais mais, ou alors de la belle ballade faite avant d'aller au cmp en tout cas j'ai dormi plus de 8h ce qui est rare chez moi.

Je me suis réveillée vers 7.50 et levée en fait comme d'hab comme si j'allais à la salle, ma mère m'a d'ailleurs fait le remarque. J'ai pas joué franc jeu car j'ai répondu que j'étais réveillée depuis longtemps et que j'en avais assez d'être au lit. Mais en fait, il fallait que je puisse combiner courses et ballade. Tjs ce pb, j'ai un quota à faire coté activité je fais jamais plus, je peux faire un chouille de moins, mais pour moins il est encore inconcevable de rester ma journée à rien faire. Et quand j'ai vu qu'il pleuvait Panique à bord.  Bon les choses se sont arrangées car ma mère a eu une bonne idée. Et avec ça on a même été mangé au restau où j'ai bien mangé et apprécie le repas.

Je connais mes limites, mais j'ai encore en moi ce besoin de bouger, de combler le temps. Pourquoi j'ai encore du mal à rester en place? je peux mais pas très longtemps. Certes je bouge bcp bcp moins qu'à la clinique mais rester enfermée BRRRRRRRR j'en ai froid dans le dos. Et pourtant quand je vais retravailler les données seront autres??? Il faut que je comprenne ça et très vite.

En tout cas je suis soulagée d'avoi pu aller marcher dans la plaine et en plus j'ai vu des cheveaux et des petits veaux adorables, croisé des gens à quoi j'ai dit bonjour et qui m'ont répondu ave cle sourire. je suis bien dehors, sentir le soleil car il y en avait un peu ce matin sur mon visage c'était si bon, tout comme la brise. Je sais en profiter mais parfois c'est comme une drogue. J'avance oui mais le symptome fait de la resistance encore.

Enfin, depuis 2/3 jours j'échange des mails avec une jeune femme de mon âge rencontrée par le biais d'un site. Après ce qui s'est produit avec JM est sérieux? on peut se faire des amies ma cops de la Marne je l'ai connu comme ça et je le regrette pas elle compte bcp bcp pour moi et ne plus avoir de ses nvelles m'inquiète. Mais la rencontrer en serais je capable? comment va t'elle réagit en me voyant si maigre? dois je lui dire que je suis maigre avant qu'on se fixe un jour pour une ballade en bord de mer?

.....