Déjà je commence par le matin histoire qu'on rigole un peu !!! J'avais rdv vjhier à l'hopital pasteur de Nice pour faire un bilan hormonal afin devoir où j'en suis de mon hyperandrogénie. Ne voulant pas changer l'heure de mon réveil j'ai donc mis l'alarme du portable sur 6h car il fallait que je parte vers 6.30/6.45. Mais bonne nouille que je suis j'avais oublié lors du changement d'heure fin octobre de modifier l'heure du portable ce qui fait qu'il a sonné à 5h du mat !!! heureusement que j'ai eu l'idée de remettre le reveil pour 6h apres avoir rectifier l'heure car je m'étais rendormie.

Le taxi est arrivé pour 6.40 et a 7.20 j'étais aux admissions Comme j'étais la 1er je suis arrivée un peu après 8h ds le service et l'infirmiere a pu commencer ds la 1/2 heure qui a suivi. Entre les tests, la visite del'interne de la diet et de l'ext et bien ça m'a occupé la matinée Le seul hic j'ai pu avoir mon petit dej (aue j'avais bien entendu préparé à la maison LOL) à 11h. J'aurais les résultas dans 3 semaines.

Quand je dis que j'ai aps reculé cette fois ci cela veut dire que je suis allée à mon rdv che zma psy pour 16.30. j'ai commencé mon nutri ds la voiture et un peu ds la salle d'attente. L'entretien au début a commencé tout gentiment je lui ai dit que j'avais été pour mon bilan et de là on en est arrivé à mes 1er règles, j'ai été réglée très jeune ce que j'ai mal vécu mme si ma mère m'avait parlé de tout ça Elle même ayant été réglée jeune. donc quand cela s'est produit j'ai aps paniqué mais j'ai trouvé ça sale, dégoutant et surtout handicapant mais je ne vais aps m'élargir sur le sujet ici.

Ensuite je ne sais pas comment je me suis mise à lui parler des images qui me revenaient en tête. de ce qui c'était passé avec JM et avec mon gd oncle. J'ai pleuré surtout quand je luia i raconté comme ce garcon l'année dernieère c'était comporté avec moi. je lui ai dit aussi que je ne supportais pas que mon père me touche, qu'il me passe la main dans les cheveux ou encore que les calins de ma petite nièce quand elle était en vacances avec nous et qu'elle avait 6/7 ans etaient une péreuve pour moi.

Après avoir vidé un peu mon sac et bien elle m'a dit en me rassurant que j'avais ét victime l'année denrière mais aussi durant mon enfance d'agressions sexuelles. Oui mais j'ai pas réussi à lui résister à ce garçcon, j'ai dit non mais aps assez fort donc je suis aps victime mais responsable.

Elle m'a dit que non je n'étais aps responsable car j'ai dit NON et que lui il n'a pas écouté, il ne m'a pas respecté. Pourant si j'avais été plus forte, si j'étais partie, si j'avais eu le courage de me dégager et non pas de faire comme si j'étais morte et bien il m'aurait lassé en paix.

Car oui, le matin à peine révéillé il est venu se coller à moi, j'ai dit NON STP mais il s'est allongé sur moi et... j'ai pas réagi car je me suis imaginé qu'en ne manifestant rien il alalit partir Certes il est parti éau bout de qq min qui 'mont semblé des heures en me disant que j'étais bien sèche je vous passe l'expression.

La veille j'avais accepté de venir diner et dormir chez lui " en tout bien tout honneur comme il me l'avait lui même dit au tel et moi j'y ai cru. Quand je suis arrivée chez lui, c'est luiq ui étaitr venu me chercher chez moi, il à de suite fermé la porte à clé j'ai sentie que qq ch se refermait sur moi mais dans ma tête je me suis dit "aller arretes de te faire des idées tu avs juste diner chez lui et passer la nuit sur le canap te prend pas le chou". Pourant je me senatis mal à l'aise, j'avais peur, peur qu'il me touche, qui'l veuille m'ebrasser car déjà je sentais que j'allais un peu contre moi en sortant ave clui Mais moi je voyais plus nos soirées comme des oirées entres copain, j'avasi besoin d'un ami pour me sentir comme les autres masi pas plus. C'etait sympa d'aller au ciné au restau mais l'embrasser c'etait une horreur et pourant je ne disais rien et pourquoi j'ai rien dit .... Je suis une pute ou quoi???

Puis après m'avoir montré lmes photos de sopn ex vous trouvez pas ça étrange vous?? il est parti prendre une douche et moi j'ai regardé un dvd mais je ne sais plus quoi. Puis il est arrivé et a prsei place à coté de moi. Il avait l'air détendu et on regardé le dvd et puis il s'est mis à peloter je me sentais mal, mal à l'aise je me redisais mais j'arrivasi aps à lui dire d'arreter. D'un coté je senatsiq ue c'etait mal  et puis de l'autre il y avait une voix qui me disait c'est normal tu es jamais sortie avec garcon. mais je voulais pas, et puis je ne sais plus comment on s'est retrouve nus comme des vers Punaise ce fut une effroyable vision que de le voir nu mon dieux et j'ai préfére fermer les yeux. Ensuite je sais plus trop si ce n'est une très violnet douleurs des cris des pleurs et lui qui me dit aller on va diner....

La psy hier m'a dit que même pendant une agression sexeulle certaines personnes peuevent éprouver un plaisir très court car il y aura stimulation de zones erogenes. Je trouve cela difficile à concevoir. elle m'a dit aussi que les sentiments etaient certes ambigus je me cherchais mais il est clair que je ne voulais pas coucher avec lui. Cependant, même si'l y avait un chouille d'attirance elle etait plus amicale qu'autre chose mais surtout lui aurait du se matriser . il n'avait pas à me forcer à coucher avec lui moi qui à 29 ans était encore vierge en plus

j'avais honte de ça. j'ai honte car je me suis alissée faire, honte car même si je ne voulais pas je me suis dit ca viendra peut etre ensuite Quelle conne comment on peu penser ça. je n'avais encore envie aucunb désir et encore moi la 2e fois ou la ce fut un viol elle me l'a dit hier .

Agression le samedi soir et viol le diamnche matin et ce qui m'a encore plus choqué c'est qu'il ma deposé le dimanche soir sur le trottoir devant chez moi. je crois qu'il n'a rien compris...

Moi je ne sais plus, je ne pense pas être réeelement vitime car j'ai du lui faire penser et croire des choses. pourant on me dit que je suis une victime mais comment qualifier mon comportement alors???

Je suis sale, je suis molle, je suis nulle, je l'ai mérité...

je devais aller voir ma psy ce soir à 19h mais déjà depusi hier j'avais pas envie d'y aller et pourquoi??? et bien c'est tard faut que je cours apres le boulot et puis surtout ca me fait dioner en rentrant et puis à peine terminé le diner faut que j'attaque ma collation. C'est pas le fait d'avoir rdv à 19h mais je crois que je viens de découvtrir le pourquoi du moment: et bien demain c'est la pésée hebdo je me pèse plus qu'une fois par semaine ca c'est une sacrée victoire !!! mais si je mange plus tard et bien dans ma tête forcément demain amtin je vais peser plus lourd !!! Quelle CONNE je suis il n'y a pas d'autre mot.

Je ne vais pas chez ma psy à cause de la pesée punaise tu craint Phenix. mais à cela s'ajoute le fait que j'ai aps dit lma vérité à ma psy, j'ai aps dit pq je ne venais aps non j'ai menti et je suis déçue de mon comportement car ce n'est pas ds mes habitudes. Et puis j'avais peur aussi de lui parler de mes souvenirs, honte de lui dire de lui faire part des images qui me reviennent en tete et de l'attitude de mon copain l'année derniere.

Mais aussi quand mes parents vont me demander si cela a été avec la psy bah la aussi je vais mentir chui trop nulle....