Lundi 21 avril 2008
Demain c'est le
gard départ pour Toulouse. Je vais rentrer mercredi après midi à Castelviel pour une durée inconnue. je sais qund je rentre mais je ne sais pas combien de temps va durer l'hospitalisation. C'est 3
semaines mini mais bon si je veux que ça donne quelque chose et que la thérapie puisse servir à quelque chose je vais pas me sauver au bout de 3 semaines.Il faut que je téléphone vers 12h pour être certaine que je puisse rentrer mercredi je sais pas pourquoi je suis en panique pour ça et si il manquait un document...
Cette hospitalisation va être la 1er du genre, à savoir que je vais dans une clinique pour traiter la ou les causes de mon anorexie, afin de trouver ce qui est à l'origine de tout ça. je ne vais pas dans une usine à gavage. j'ai donné la prison, les wc fermés etc, les contrats de poids bidon. la bas pas de trucs du genre, non la prise en charge est totalement différente. Il y a des activités et bien oui cela fait partie intégrante de notre processus de guerrison. Je connais les hospi ou en dehors de manger 5/6 fois par jour on a le droit à rien. Bon OK la 1er semaine à Castelviel va être une semaine de repos, là je vais pas avoir droit au téléphone ni aux activités mais ensuite je peux sortir, je peux téléphoner autant que je le veux idem pour les visites. Les activités et surtout les ateliers d'art thérapie pas de soucis je peux y aller. Il y a même de la relaxation, du yoga et du sport et même une piscine. je pense que le yoga et la relaxation je pourrais y aller assez rapidement pour le reste on verra bien.
J'appréhende quand même cette hospitalisation, j'ai epur de ce que je peux découvrir j'ai peur aussi de faire une bétise et de ne plus retrouver de travail par la suite. Mais je sais aussi que je ne peux plus continuer comme ça car je ne supporte plus cette vie, je ne me supporte plus et j'en suis arrivée à un stade où le ras le bol est tel que je suis capable de faire LE Geste de trop et je veux pas en arriver là. je sais aussi et ça me désole que je ne suis pas apte à me sortir de là seule. c'est dingue quand même.Il y a quelque chose en moi qui est fort si fort un peu comme un gourou. j'ai l'impression de vivre dans ma secte et que la domination est telle que je suis soumise. La guerrison je veux pas la subire je veux en faire partie. pour moi c'est un travail d'équipe. Parler certes mais me retrouver apprendre à me connaître à connaitre mon corps à l'accepter tel qu'il est. Je me demande toujours qui je suis, qu'elle est ma personnalité.
Ado j'ai fait un test de QI avec une psy et il parait que j'avais un QI assez élévé (aux alentours de 138/140) mais alors pourquoi j'ai toujours été limite en cours, pourquoi j'ai toujours eu mes exams mais ajuste avec la moyenne (sauf le BP où j'ai cartonné 16 de moyenne et le bts où j'ai eu 11.5 environ) Le Brevet des collège ça comptre pas!!! J'ai redoublée 2 fois j'ai toujours été obligée de travailler des heures, faut dire que j'étais perfectionnsite de ce coté là aussi. est ce pour cela que je suis mal dans ma peau depuis si longtemps? est ce pour cela que j'ai toujours eu l'impression d'être en décallage par rapport ausx ado de mon âge? que je n'arrivais pas à communiquer avec eux et que le courant passait mieux avec les adultes ou les gens plus agés que moi?
J'ai tellement de questions, il y a tellement de doutes en moi. Je me perds, je me sens perdue, je ne sais pas où je vais. Je suis seule, il n'y a personne dans ma vie en dehors d ema famille et quelques amies mais pas d'ami. Pourquoi? j'ai peur des hommes oh que oui mais pourquoi? j'ai été agressée fin 2004 mais j'avais déjà cette crainte en moi pourquoi? Pourquoi n'avoir jamais éprouvée de sentiment amoureux? suis je anormale? je refoule le fait de pouvoir aimer ou être aimée? Pourquoi dès qu'on me parle surtout un homme je panique et je fuie? Pourquoi, pourquoi pourquoi?
Il y a un travail sérieux à faire et j'ai jamais été suivie de manière correcte par un ou une psy. Il parait que je suis bi polaire (2 psy me l'ont dit) mais alors pourquoi ne pas me traiter pour cela.
A mon avis je vais y rester longtemps là bas mais ça vaut le peine de pleurer, souffrir afin de renaître et de pouvoir vivre tout simplement.
Donc en conclusion, comme vous pouvez le deviner mon blog va être en sommeil pendant quelques mois car je ne pense pas qvoir le net à la clinique mais dès mon retour je le reprends.
