Hier déjà il ne faisait pas super beau et d'ailleurs en allant chez le médecin je suis tombée sous un orage de grele. Et là ce matin en me levant je vouais pas lever le rideau car je medoutais que le temps serait pourrit et bien il est gris de chez gris et il fait froid.

Hier j'ai donc vu comme convenu mon généraliste et ma psy qui tous les 2 m'ont dit que pour bien être morale, physique et mon époanouissement personnel il fallait que je parte d'où je bosse en ce moment. Le fait de ne pas avoir vu mes collègues, ne pas avoir été au contact de chez aussi bêtes, aigris, et bien je me susi sentie bien mieux. mon généraliste m'a même dit alors qu'il ne le savait pas, vous êtes en vacances? J'ai pris 2 jors pourquoi? et bien je le vois à votre visage, vous êtes plus détendue. on voit que moralement c'est pas ça l mais vous êtes mieux. On a parlé de mon boulot, de mon ras le bol et quand je partais il m'a dit que si je continuais comme ça ça allait à nouveau mal finir car mon patroon, mon boulot, cette ambiance, ce harcèlement me bouffent.

Ensuite, rdv avec la psy. Elle avait déjà un peu de retard et au moment où je rentre dans son bureau une patiente se pointe. Elle avait rdv à 15.30 et arrive comme une fleur à 17.30 et demande à mepasser devant. Euh non, déjà qu'i_l est 18h passés et que j'ai pas envie d'une d'attendre encore 45 min et 2 opn m'attend. Mais bon j'ai pas dit qu'en raison du retard j'avais du annulé.

Ce rdv m'a fait un bien fou, normal c'est là pour ça. j'ai pu vider mon sac, parler de tout de rien, du fait que je me repliais sur moi même que mon moral chutait par ce que je suis mal dans ma peau, mal au boulot. j'y passe 8h par jour et là je commence à en avoir ras le bol. Au moins, ça me booste pour envoyer des candidatures, je n'arrete pas je m'investie à fond. déjà je voulais partit il y a qq temps mais je me disais et me répétais que les choses allaient s'améliorer. Mais au bout de 3 ans faut se faire une raison. Et puis, il y a eu une collègue qui est restée quoi 6 mois et qui elle aussi n'a pas supporté l'attitude de mes collgègues, leur agressivité, le fait d'exclure et de critiquer tout le monde. Et si on n'est pas comme elles et bien je vous raconte pas comment les journées sont longues. elle a pété un cable et un matin elle a dit au boss je pars. Comme elle avait été embauchée en CPE elle a pu quitter le bureau plus vite. Mais elle a eu raison, car pleurer à cause deu boulot ce n'est pas normal, et ça me faisait mal de la voir comme ça. Mais en même temps j'avais mes problèmes.

D'ailleurs moi aussi quand je suis à bout, je pleure à cause du boulot mais pas sur place, non maintenant je ne leur montre plus riene t çales ennerve et du coup j'en prend encore plus dans la tronche mais bon. par con tre chez moi, oui je pelure mais surtout j'ai failli faire une bétise à cause d'eux et ils n'en valent pas la peine.

C'est le jour et la nuit en fonction des collegues. Moi si j'oublie une chose ou perd qq ch, on va m'enfoncer mais on va pas m'aider. Par contre, si cette meme situation se produit pour qqun d'autre alors là pas de pb pour cette personne. par exple, mercredi dernier, il fallait affranchir ts les avis d'échéance, en février c'est tombé sur moi et pas un coup de mains, mais là mercredi on a mme fait le boulot pour ma collgue. Une autre collégue qui ne suit pas ses dossiers correctement à laissé dormir un dossier depuis le 30/11 et là bah on lui dit rien.

Je ne suis que le bouche trou, on me sort du placard quand on a besoind e moi ce qui prouve que je suis apte et oéprationelle et ensuite on me range à nouveau. ca fait mal, de devoir aller pleurer pour avoir du taf et avoir peu de choses intéressantes à faire.

Au moins, je ne regrette pas de chercher ailleurs, cela ne pourra pas être pire

Sarah, oui ça fait un bien fou de se ballader de sechanger les idées de sortir voir du monde et surtout de ne pas voir mes collègues le bonheur

De nouveau pas le moral et pourquoi toujours à cause du boulot!!! Même si je suis de plus en plus capable de ne rien montrer sur place et de répondre quand on m'agresse, l'attitude des personnes avec qui je travaille est toujours aussi difficile à gérer.

J'ai hâte de voir ma psy vendredi afin de pouvoir vider mon sac. Elle va pouvoir, je l'espère, me remonter un peu et m'aider à maintenir le cap.

Je cherche toujours un nouveau job mais les réponses ne font très rares voir aucune cependant je sais pertinement que je ne peux pas trouver comme ça du jour au lmendeamin mais bon cela me ferait du bien.

Autrement, demain j'ai prévu je téléphoner à l'inspection du travail, car mes parents ont entendu à la radio que mon patron était dans l'illégalit. A savoir qu'il a embauché quelqu'un en CDI à qui il a donné ma plcae ce qui est interdit pas le code du travail. Donc, comme Mr ne veut pas me redonner mon poste et qu'en plus je peux jouer sur du harcèlement moral et bien je vais aps me géner pour lui en faire voir. J'en parlais certes mais je ne faisais rien, or là j'en ai plus qu'assez et donc je vais passer à la vistesse supérieure.

Reste à savoir ce que cela va donner...

 Comme d'habitude le smaedi je dors mal et pour ne pas changer je me suis révéillée dncore plus toôt que la semaine, il était 6.22. J'ai trainé dans le lit, lumière éteinte et puis vers 7h j'ai mis la radio en route et cela m'a permis de m'assoupir pendant quoi une petite heure. N'arrivant plus à rester couché, je me suis lévée et j'ai commencé à faire des recherches pour un emploi sur le net. Je suisa llée sur plusieurs sites mais j'ai rien trouvé et ça m'a un peu démoralisé tout ça car il n'y a pas beaucoup de demandes dans le coin.

Après le petit dej et lavage de tête LOL et bien j'ai fait le ménage, sdb, cuisine et puis j'allais attaquer la poussiere quand le tél à sonné. Je dois aller en ville ave cune copine pour aller entre autre chercher un nouveau portable. Elle vient vers 14h ce qui me laisse le temps de manger, ranger et faire un peu de sport. Car il me faut tjs ma dose de stepper , je fais tjs mes 20 min et le poids monte Donc je suis plutot contente de moi.

J'arrive à me détacher bien plus de la nourriture, j'y pense juste quand je vais faire les courses mais autrement même si je vais sur des forum de nutrition ou de santé, l'alimentation n'occupe plus la même place chez moi. En fait avant ce qui comptait le plus c'était le nombre de calorie maintenant je vais me renseigner et parfois même trop pour etre certaine d'appliquer un végétarisme comme il faut et de manquer de rien. Je vais sur des blog Vg et je découvre des trucs sympa, des idées car je voudrais parfois innover.

Mes journées sont occupées à autre chose que la nourriture même si j'ai encore des phobies et que je me pose parfois des questions un peu bétes mais de toute manière comme m'a dit mon médecin il n'y a aps de  question bete Ayant perdu mes reperes je vais en fait me poser plus de questions qu'une personne qui n'a pas eu de TCA mais toutes mes questions ont un fond. En fait, j'ai fait tellement de conneries avec cette maladie que maintenat j'ai peur de faire encore et encore des conneries et je n'arrive pas à laisser mon instinct prendre le devant.

Dans tous les domaines je vais me poser des millions de questions, je peux aller la, je peux mettre ça aujourd'hui, je peux acheter ce jean, tu en as besoin, tiens ce bouquin serait sympa mais en as tu réellement besoin. Là je sais que mon portable donne des signes de faiblesse, il faut que je le change car quand je décroche très souvent il raccroche c'ets pas des plus pratqie LOL mais je sais aussi que je vais me dire dansd le magasin que non je peux encore attendre que j'ai déjà acheté une paire de lunette la semaine derniere, qu'il y a eu les 2 livres achetés sur le site d'allaince végétarienne etc et docn que les dépenses et bien faut stopper là. Mais je vois aussi que je suis incapable de me laisser aller. je voudrais être comme mon amie me laisser porter par la vague et vivre au jour le jour.

Certes je ne plannifie plus mes journées, enfin pas plus que mon voisin je pense, mais il y a trop de contrôle dans ma vie, je ne suis pas libre dans ma tête, je ne me sens pas à l'aise dans ma peau. je suis un peu moins dure encvers moi même, je prends soin de mon corps, j'apprécie de ma mettre de la crème tous les matins chose dont j'avais horreur mais horreur il y encore 6 mois, j'aime me faire les ongles, me mettre une crème teintée. je suis un peu plus douce envers moi même, mais je suios encore très rigide aussi. Je suis pas féminine réellement, je m'habille toujours jean-baskets. Je veux me fondre dans la foule, ne pas attirer les regards. Je voudrais avoir une personne dans ma vie, mais cela me fait peur aussi. ce qui me fait paniquer les relations, les sentiments, les mains d'un homme sur moi. Parfois je me dis que je suis homosexuelle, c'est ce que m'avait dit un medecin lors de ma 1er hospi, cela ne me génerait pas. en fait, je me fou, ce que je voudrais être heureuse, avoir une vie banale, quelqu'un que j'aime et qui m'aime.

J'ai eu 2 petits copains, je ne suis pas du genre à changer tous les jours et à m'envoyer en l'air avec le 1er venu. Mais à chaque fois cela n'a pas tenu. Mon 1er petit ami, et bien c'était sympa, on passait de bons moments, on se faisait des parties de tennis endiablées, mais j'apprehendais de me retrouver seule avec lui au cioné ou dans la voiture. Ses mains, sur moi, devoir l'embrasser c'était une horreur. je me sentais si mal, j'avais l'impression que quelque chose ne collait pas. Et puis j'ai romu, c'est moi qui lui ai annoncé que c'était fini. Et je me suis sentie à nouveau bien mieux. je ne regrette pas car j'avais des entiments pour lui mais pas assez forts et j'ai été honnete envers lui.

Le second ce fut une cata d'autant qu'il a abusé de moi. Mais là, même mal être quand j'etais seule avec lui. Mêmes craintes, même dégout et puis ....

Parfois je me demande à quel âge les 1er emois amoureux doivent apparaitre, je me demande si à 16/17 ans ne pas être attirée par les garçons, ne pas avoir besoin de se souler, d'aller en boite, de fumer etc, tous ses élements annoncaient ils quelque chose. etaient il le reflet de quelque chose. J'étais déjà dépressive vers l'âge de 17/18 ans, avec des envies de suicide, je me souviens un soir de m'etre taper le front avec une lampe de poche jusqu'à en avoir une marque pourquoi?? pour me faire mal, pour essayer de faire sortir mes angoisses, ma souffrance. Mais je cachais tout ça, personne dans ma famille ne pouvait imaginer que MOI sur qui on comptait à qui on demandait tant de chose allait si mal et puis un jour la corde à céder et cela fait 12 ans maintenant.

Ce qui est fait est fait, on ne peut revenir sur le passé, il faut que construire une nouvelle vie, faire le deuil de toutes ces années de galère, de haine envers moi même et regarder le chemin parcouru et n'en garder que les points positifs

Oui il faudrait....