Il y a un an le 28/02/06 je sortais du chu apres un peu plus de 15 jours passés la bas. J'etais à nouveau chez moi avec tt mon barda et surtt avec ma
sonde.
le jour de l'anniv de mon pere (pas vraiment le jr car aps de 29 février comme cette année d'ailleurs), je passais ma 1er soirée et nuit avec ma nutrition à
domicile. Depuis les heures, les jours les mois ont passé.
Il y a un an j'ai bien failli y passer, il y a un an j'etais à bout de force moralement et physiquement, je n'avais aps conscience de mon état de maigreur mais j'ai
demandé de l'aide. je ne m'attendais pas à avoir une sonde mais j'ai aps refusé, de tte maniere si j'avais dit non je n'aurais pas pu rester ds l'unité.
Auj, en 2007, je vais mieux, le pouds est encore faible ce matin 33.400 mais je me sens mieux. le but est de remonter encore au niveau du poids, mais surtt de
retrouver une joie de vivre, l'envie de vivre, etre heureuse et epanouie.
J'ai retrouvé mon boulot mais la bas c pas la joie et je sais que pour m'en sortir vraiemnt il faudrait que je quite ce boulot mais j'ai peur de ne rien retrouvé
ensuite car je suis le bon bouche trou qd une collègue est en congés le boss est content que je sois là que je me donne à donf et je fais un boulot de folie. Mais il est hors de question qu'il me
redonne mon ancien poste et en plus mon salaire a baissé mais pas celui des collègues c normal ca!!!
Coté joie de vivre bah c pas ça loin de là mais j'y travaille, je suis tjs plus ou moins morose, j'ai la peche mais je pleure aussi tres souvent je suis triste et je
suis tt le tps en train de me demander si je vais vraiment m'en sortir un jour.
Mais je me bats et je me dis que moi aussi peut etre un jour j'aurais droit à un bout de paradis
ce week end je l'ai passé comme d'hab avec mes parents et j'ai des parents merveilleux. Trop protecteurs certes mais sans eux il y a bien longtemps que j'aurais
abandonné et que je ne serais plus là.
Hier midi au restau, la soupape à cédé et j'ai pleuré beaucoup pleuré mais ça fait du bien. J'ai laché toutes mes peurs, mes angoisses, mon désarroi et ma crainte de
rechuetr. car j'ai eu tellement de bas que j'ai peur de ne jamais y arriver et le mondre petit doute, petit grain de sable me fait de suite penser que je rechute.
mes parents m'ont certes dit que j'avais l'air très fatiguée mais que j'avais une belle peau c'est bien agréable car moi et mon boutons LOL, par contre depuis que je
prend mon traitement pour mon blocage enzymatique et bien le poids a chuté un peu. La mme ch se reproduit. a savoir que ce medoc me fait maigrir. j'ai rien changé dans mona limentation, je n'ai
aps réduit oh ca ne risque pas Ok pas de reelle augment (j'ai augmenté un peu mais on peut pas parler de reelle augmentattion), je fais pas plus de sport qu'avant, par contre je suis plus
stressée et le stress me fait maigrir.
Tout ça pour dire que mes parents m'ont encore dit qu'ils feraient le max pour moi surtout qu'il fallait que je trouve un boulot ailleurs car c'est ce cabinet où je
bosse qui me bouffe qui me detruit. Une femme de ménage gagne plus que moi génial moi qui ai un bac+2...
Mes parents sans eux je ne serais rien et comme je leur ai dit en larmes "ca me tue de vous détrure comme je le fais" Je pourrais peut etre un jour me faire
pardonner qui sait!!!
Sha et Lahoups je pense que vousa vez raison je ne peux pas etre de bons conseils pour ma mere pouratnt je voudrais faire bien plus que l'écouter. je
voudrais pouvoir l'aider, et puis je suis aussi responsable de son mal etre et ça me culpabilise encore plus. Car elle est triste à cause de moi de mes conneries de mon anorexie. Elle a compensé
comme elle m'a dit en mangeant plus je maigrissais plus elle mangeait car elle comme mon pere mensait que si elle mangeait plus j'allais me remettre à manger. A cause de moi elle a des pbs de
poids et elle n'arrive plus à perdre ses kg superflus
Lahoups, c'est vrai qu'il ya des millions de façons de montrer son amour à sa famille, mais parfois je me dis que je ne susi et je n'ai jamais été à la
hauteur de leur amour. ca fait 10 ans que je les emmerde et que je bousille leur vie. 10 ans que je fous la merde, et je dis que je les aime. je suis égoiste oui. Cependant, j'ai un peu de gestes
anvers eux et pui depuis que j'ai compris d'où me venait ma peur des hommes et bien je suis moins sur lé defensive ave cmon pere et lui aussi sait pq je suis comme ça.
en fait les relations parents enfants, enfants parents sont bien plus complexes que ce que je pouvais penser. plus je vieillis plus ça me semble compliqu"
surtout que je suis toujours proche trop proche d'eux. J'ai 30 ans et le cordon est pas vraiment coupé
par Phenix
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La journée et la fin de semaine a été super agréable et vraiment bien. Et pourquoi?? c'est tout simple. Une amie est venue me voir. Il n'y a rien de bien
extraordinaire là dedans me direz vous mais en fait si. cette amie et bien je ne l'avais pas vu depuis 2004 au moment de ma derniere hospi à mtsouris car elle vie sur la region parisenne et moi
dans le sud. mais il y a le tel et le net heurueusement.
Donc ce matin vers 12h petit coup de tel et elle me demande si on peut se voir on a du mal à trouver un horaire compatible car elle est là en famille pour
peu de jours elle repart mardi, demain elle monte au ski avec ses enfants et son homme, dimanche elle est prise et lundi bah moi je bosse. Au debut j'avais pensé les inviter à boire le cafe
demain midi comme ça ils pouvaient avoir leur ap midi de libre mais c'est là qu'elle m'a dit qu'ils allaient aller à la montagne, ses enfants n'y ayant jamais été., je lui ai alors
proposé en fin de journée mais elle ne savait pas quand et vers 18h au bonheur elle le tel pour me dire qu'elle etait sur Cannes.
j'ai donc pris mes affaires et j'ai descendu tout le bd et on s'est retrouvé c'etait génila de la revoir apres tant de temps. on a marché un peu et puis on a été
dans un café pour papoter autour d'un pepsi max pour moi et coca normal pour elle.
On a apssé quoi 1 petite heure ensemble mais elle comme moi on voulait se voir.
C'est tout ce soir je vais un peu mieux, en fait ça m'a redonné le moral car mercredi soir j'étais en pleurs au tel, la visite chez le generaliste a pas été
catastrophique mais pas le top non plus. je doute à nouveau sur une possible guerrison et mon père qui me dit que d'ici qq semaines je vais etre a nouveau au chu ave cune sonde. le hic avec lui
c'est qu'il voit tjs tt du mauvais coté, il n'y a jamais d'évolution. je sais qu'il est et sera tjs inquiet pour moi mais là il a été un peu fort quand même.
Enfin, bref passons ce soir je suis biene t je ne veux pas me remettre martel en tête
Aujourd'hui je ne bosse pas j'ai posé ma journée en fait pour voir l'ophtalmo ce matin (visite de controle apres mon infection de l'oeil) et cet apres midi mon
generaliste pour un petit controle de poids entre autre. Et je pense que ca va pas etre bon, car la même chose se reporduit avec la cortisone à savoir que je perd du poids . Il y a un bail
j'etais sous cortisone pour mon pb hormonal et je perdais du poisd ttes les semaines et ce matin je me suis pesé pour voir la difference avec la balance du doc et j'ai perdu un peu pas des
kg mais un chouille. cependant je sais aussi que ca ne veut rien dire et je me retourne pas le cerreau pour ça
Sinon j'ai pas trop mal dormi mais je me susi reveillée dans le gaze t j'aime pas ça car je me sens à la traine mme si apres le petit dej bien sympa notamment avec
la bonneodeur de la ricoré LOL et une bonne douche ça va mieux mais je pete pas la forme ce matin.
Lahoups pour ma maman non c aps simple à gérer car elle vit mal son pb et puis de me voir moi si mince n'est aps facile pour elle. parfois elle ne dit qu'elle
aimerait eztre capable de tant de volonté d'etre comme moi de ce coté là car elle a plutot de tendance boulimique quand elle va pas, masi elle reconanit que c'est aps une vie mais bon la volonté.
or moi j'ai jamais fait de regile l'origine de mon ano ne resulte pas d'une envied e perte de poids car j'etais aps en surpoids donc pas besoin de me priver de me dire mange aps si ou ca. Ca ne
se passait pas comme ça, j'avais aps faim, rien ne me faisait envie, la nourriture me dégoutait et petit à petit j'ai de moins en moins manger et la depression a pris de plus en plus de place
tout comme l'ano
Tout ca pour dire que je ne sais comment conseiller ma mere, je lui dis de faire attntion à ce qu'elle mange, de se faire plaisir certes mais de pas manger le paquet
de gateaux ou de manger 3/4 moelleux alléges mais elle me dit qu'elle le fait c'est plus fort qu'elle, elle n'arrive pas à s'arreter et ne sait pas pq elle agit comme ça. En dehors du fait
qu'elle est depression depuis plus de 20 ans.
je réalise qu'à mes parents je ne crois pas avoir dis je t'aime comme on peut l'entendre dans les rues, chez nous bah c logique et puis aps besoin de le dire mais
j'aimerais etre capable de le lui dire et de le dire à mon pere, mais en mme temps je me sens incapable de le faire. ils st tout pour moi, ils le savent mais ca me semble si complexe de le
dire
aller il est temps de se prepârer pour l'ophtalmo qui sera je le sais encore en retard et ça m'enerve
