Bonjour à toutes et à tous et puis à moi LOL. Je viens de lire les commentaire de Sha et Lalou et je vais dire que je ne comprend pas trop ta remarque Sha sur les
aliments plaisirs moins sécuritaires? tu pourrais m'expliquer ça plus simplement LOL chui un peu pas révéillée mal dormi avec la gorge qui me grattaot tout le temps j'ai toussé une bonne partie
de la nuit.
Par contre ce que je ne comprend pas c'est pourquoi vous me dites que mes repas sont légers et que la diet du CHu et mon endocrino quand on a fait le point ne m'ont
rien dit???? Popur les lipides faut que je dise que je mets de St Hubert sur mes legumes midi et soir et que j'en trouvé ds les maandes et la noix de coco rapée.
Cependant, je vais revoir tout ça et réfléchir à vos remarques.
La nuit oui ne fut pas très bonne surtout sur le matin, je me suis revéillée avec grosse envie Pipi c'est une chose qui pêut arriver LOL et ensuite j'ai pas arrété
de tousser une horreur et j'avais plus de pastille ne de sirop. Je suis quand même restée au lit jusque 8h20 environ je me suis forcée en fait car rien ne me pressait.
Après mon petit dej yaourt nature+compote pomme litchi+2 gateaux gerble pomme noisette + 2 galettes de riz avec de la purée d'amande et
un bon bol de ricorée direction douche et lavage de cheveux.
Et puis je me suis dit profite du beau cile bleu pour aller prendre un peu l'air et du coup j'ai été boire un cafe en terrasse chauffée la classe et ensuite petites
courses au Leclerc Tu as Sha j'ai été même quand il y avait du monde. En fait c'est pas le monde qui me gène mais ce qui me soule attendre 3 heures à la caisse. Le reste, croisser des gens ne me
gène pas, enfin moi qu'avant.
Le gros plein je vais le faire tantot à Geant la bas je trouve plus dechoses et les nouveautes. En parlant de nouveautés j'ai acheté dernièrement les Avtvia au
fromage blanc sur coulis de fruits DEGEUUUUUUUUUUUUU comment peut on inventer un truc aussi immonde!!! Enfin à mon gout.
En ce moment, j'ai moins la folie acheteuse de bouffe. Je me laisse moins influencer par tout ce que je vois surtout parce que je dois faire gaffe sur le plan
financier c'est un peu just en ce moment, vu tout ce que j'ai payé le mois dernier (impot etc) Donc je suis plus sérieuse, mais j'achète quand même des aliments qui me font plaisir. Mais,
quand je me ballade dans les rayons il y a moins de choses je trouve. Faut dire que mes derniers achats m'ont un peu dessus et du coup ça m'a un peu refroidi mais cet après midi je vais surement
trouver des bons petits trucs.
Donc quels sont les aliments derniers testés et que j'ai détesté: activia fromage blanc et activia "classiques", cappucino daim, et
cappucino toblorone, granola (j'ai même dooné le paquet!!!)
Par contre j'ai bien aimé le chinois mais pas au point d'en manger tout le temps et les muffins au blé complet de
chez Monop (mais alors bonjour le mal de ventre après car j'avais un peu abusé sur le même week end moi qui doit limiter la conso de blé entre ça les pates et le pain complet punaise je
m'en souviendrais longtps).
C'est vrai que depuis quelque temps même si j'arrive à manger un peu plus de choses c'est malheuresuement toujours contrôler, faut toujours que je compte, calcule et
que ça rentre dans mon apport journalier. En fait, je ne veux en aucun cas aviir moins sur la journée et pour moi c'est une chose hyper importante et c'est pour cela que je le dis et le redis,
mais je suis aussi consciente que je ne suis pas encore prête à avoir plus et c'est bien triste. Je ne veux pas perdre de poids mais d'un autre coté je suis pas prete à en prendre. Je
voudrais en fait pouvoir manger sans me prendre le chou, sans me retourner le cerveau et paniquer au risque d'avoir trop de sucre ou de graisse, mais sans prendre un pete de gramme!!! Voui mais
bon d'une c'est pas trop possible car qui dit manger dit grossir, et puis je dois aussi en prendre . Oui mais moi je me trouve bien à mon poids là, je me trouve pas trop grosse (enfin il y a des
jours ou je me dis que je suis un peu enrobée quelle tache!!!) mais en aucune manière je ne vais me dire que je suis mince et encore moins maigre. Si on me dit ça je rigole
interieurement.
La voix de Miss Ano est encore là, elle est peut etre enrouée comme moi actuellement, mais elle est là pour me répeter que je suis un peu trop grosse, que oui j'ai
raison de faire du stepper et qu'il faudrait même que j'en fase un peu plus. mais j'ai encore la force de lui dire non, j'en fait certes car sinon je pete un cable mais pas plus de mes 160 cal
quotidiennes. Pourquoi 160 alors là Dieu seul le sait!!
Je rêve aussi d'un jour où peut être tout sera comme avant. Mais en même temps qui, quoi viendra remplacer mon ano. Qui m'accompagnera jour et nuit.Qui vendra
me parler le soir quand je me couche et me tenir compagnie dans la journée. Qui viendra faire la discut avec moi quand je suis dans une boutqiue de fringues, dvd et bouffe et me dire non tu ne
dois aps, tu en as pas besoin etc, qui sera là avec moi toujours avec moi.
Mais en même temps, sans elle, sans cette douce et ténébreuse ennemie, mon amie mon adversaire de chaque instante, ma vie serait surement plus douce, plus bleue,
plus joyeuse. Je me dis que je pourraisa voir une meilleure vie sociale, avoir des amies, des amis, qulqu'un qui m'aime et que j'aime. D'ailleurs c'est quoi aimer??? Aimer j'ai jamasi éprouvé ce
sentiment pour qui que ce soit. Je ne suis attirée par personne et quand un homme me regarde je me renferme et je me sens mal. Tiens le we dernier au restau, un jeune homme au bar me regardait
Moi de suite j'ai dit "il veut ma photo ou quoi" et ma mere m'a dit "il te trouve peut etre mignone" Ca va pas non?? il va donc vouloitr me mettre dans son lit et me sauter desssu. Je vais
devoir l'ambrasser, coucher. Quelle horreur car oui ça me dégoute me repugne. Voir 2 personnes qui s'embrassent me donne la nausée. Et puis je suis sortie que 2 fois avec 1 gaçcon, je suis dès
plus novice car j'ai eu qu'une seule fois une relation sexuelle est plutot forcée pour ne pas revenir sur le sujet. Au début je me suis laissée faire car je me suis dis que ne connaissant
pas c'était normal de ne pas se sentir en sécurité, et puis ça à déborder, j'ai essayé de le repousser maisaaps assez fortement. J'avais honte d'être vierge à bientôt 29 ans, honte de na pas
savoir comment me comporter, honte car le sexe ne m'intéressais pas. Et puis il a été plus fort que moi et et une fois qu'il a eu fini et qu'il a réalisé que j'étais en pleur il m'a dit cash
aller on va diner...
Depuis je me rend bien compte que je ne suis pas capable d'aller vers les autres, que le moindre regard d'un homme sur moi me fige sur place. Je ne veux pas plair
surtout pas à un homme. Depuis, je me demande aussi de plus en plus pourquoi ado j'ai jamasi été attiré par les garçcons, pour quoi je ne suis jamais tombée amoureuse. Pourquoi je me sentais à
part des autres. Je voulais tant être comme ma mère et à 16/17 avoir un copain mais non j'en avais aps car en même temps cela me faisait peur peur et me dégoutait déjà.
Depuis je repense de plus en plus à ce qu'un médecin de Bichat m'a dit lors de ma 1er hospi à la Clinique M* sur Paris "les causes de ton ano tu es gay" et "alors je
lui ai dit si c'est ça je prend moi". J'y pense de plus en plus, masi en même temps si c'était ça je devrais être attirée par les femmes non? j'aurais du être draguée par une
nana???
Moi je sais plus, en fait je m'en tape ce que je voudrais réussir à rire, vivre, travailler, me laisser porter par le mouvement, etre un peu comme tout le monde tout
en gardant de mon originalité et de ma persnnalité, je me demande si un jour j'y arrivearsi mais je me rattache aussi à cet espoir car pour continuer à viovre dans ce monde pourri il faut garder
espoir...
