Hier après midi je suis allée au cmp pour mon 2eme rdv avec la psy et je suis restée un peu sur ma fin. Je suis arrivée un peu en avance, je préfère ça car j'ai horreur d'être en retard et des gens qui ne sont pas ponctuels, mais elle, elle avait du retard. Cela arrive et c'est pas grave d'autant que je vais dans un cmp donc j'ai pas à me plaindre de ça.

Après avoir attendu plus de 30 min ce qui est pas énorme mon tour arrive enfin. je rentre dans le bureau, la psy me demande comment je me sens on parle (c'est le but!!!) je lui réponds qu'en ce moment c'est pas trop la forme que j'alterne entre de gros coups de blues, des moments où je suis en pleine forme et que je sens que je suis triste, déprimée. Cela peut venir du temps car il a bcp plut ces derniers jours mais bon je ne pense pas que ce soit ça qui est fait que je me sois de nouveau grattée jusqu'au sang sur l'avant bras et sur le pouce. Je me pose à nouveau trop de question, j'ai vraiment peur pour mon avenir, je vois que j'ai encore des blocages et de mauvais mécanismes. Mais je sais les reconnaitre et comme elle m'a dit "vous avez bien avancé car maintenant vous savez reconnaitre les signaux qui annoncent que vous êtes pas bien comme l'envie de me faire un nouveau piercing, d'acheter des pompes etc" Il faut que je reste positive car j'arrive à faire des choses, je vais au yoga, je me suis inscrite à des cours d'anglais, l'italien c'était trop nulle. Il faut certes que je réflechisse mais pas que je me retourne le cerveau.
On a abordé le sujet du statut de travailleur handicapé, elle m'a dit que ce n'était pas une voie de garage que ce n'était pas définitif et que cela ne va pas m'empêcher d'avoir un boulot intéressant. Mais elle a quand même tiqué sur le coup. Alors je me demande s'il faut le faire ou pas.
Je sais que je suis fragile, trop fragile, que reprendre par un tps complet ce serait de la folie car je vais me donner à fond et je vais m'épuiser. Il faut qu'on me protège contre moi même aussi en m'imposant de reprendre lentement mais ensuite?? j'ai un handicap psychique je le sais mais cela justifie t'il ce statut? Je réponds à la question on dirait vu que je parle de handicap... Punaise que je suis compliqué. Enfin, elle m'a gardé quoi 10 min aller 15 avec renouvellement de l'ordo mais j'avais besoin de plus. Cela est peut être pas plus mal que j'ai pris un rdv avec une psy en ville qui pourra m'accorder plus de temps plusieurs fois dans le mois. Car 1 fois par mois la psychiatre du cmp c'est pas assez.

Donc je suis repartie complétement perdue de la bas en fait et je ne savais plus trop quoi faire. Avec ça j'ai attendu 3 plombes à la phcie pour avoir mes compléments et ça m'a soulé ça aussi. En rentrant j'ai parlé un peu de tt ça avec ma mère qui m'a dit que de toute manière pour le moment on est est juste à monter le dossier, ensuite faut que j'aille voir l'assistante sociale puis que je passe en commission. Il faut que je pense à ma santé c'est pour le moment le point essentiel, le travail ça viendra ensuite. Je suis d'accord mais j'ai envie de travailler et ce qui m'énerve c'est que je sais que je suis pas apte à cela. Trop faible, trop fragile. La guérisson c'est long.

Cependant, même si je me pose bcp de questions, je dors un peu mieux. la preuve hier soir j'ai lu quoi 10 lignes et mes yeux se fermaient tout seul YOUPIIIIIIIIIIIII Je bois ma tisane pour dormir ts les soirs ça vient peut être de ça je sais mais, ou alors de la belle ballade faite avant d'aller au cmp en tout cas j'ai dormi plus de 8h ce qui est rare chez moi.

Je me suis réveillée vers 7.50 et levée en fait comme d'hab comme si j'allais à la salle, ma mère m'a d'ailleurs fait le remarque. J'ai pas joué franc jeu car j'ai répondu que j'étais réveillée depuis longtemps et que j'en avais assez d'être au lit. Mais en fait, il fallait que je puisse combiner courses et ballade. Tjs ce pb, j'ai un quota à faire coté activité je fais jamais plus, je peux faire un chouille de moins, mais pour moins il est encore inconcevable de rester ma journée à rien faire. Et quand j'ai vu qu'il pleuvait Panique à bord.  Bon les choses se sont arrangées car ma mère a eu une bonne idée. Et avec ça on a même été mangé au restau où j'ai bien mangé et apprécie le repas.

Je connais mes limites, mais j'ai encore en moi ce besoin de bouger, de combler le temps. Pourquoi j'ai encore du mal à rester en place? je peux mais pas très longtemps. Certes je bouge bcp bcp moins qu'à la clinique mais rester enfermée BRRRRRRRR j'en ai froid dans le dos. Et pourtant quand je vais retravailler les données seront autres??? Il faut que je comprenne ça et très vite.

En tout cas je suis soulagée d'avoi pu aller marcher dans la plaine et en plus j'ai vu des cheveaux et des petits veaux adorables, croisé des gens à quoi j'ai dit bonjour et qui m'ont répondu ave cle sourire. je suis bien dehors, sentir le soleil car il y en avait un peu ce matin sur mon visage c'était si bon, tout comme la brise. Je sais en profiter mais parfois c'est comme une drogue. J'avance oui mais le symptome fait de la resistance encore.

Enfin, depuis 2/3 jours j'échange des mails avec une jeune femme de mon âge rencontrée par le biais d'un site. Après ce qui s'est produit avec JM est sérieux? on peut se faire des amies ma cops de la Marne je l'ai connu comme ça et je le regrette pas elle compte bcp bcp pour moi et ne plus avoir de ses nvelles m'inquiète. Mais la rencontrer en serais je capable? comment va t'elle réagit en me voyant si maigre? dois je lui dire que je suis maigre avant qu'on se fixe un jour pour une ballade en bord de mer?

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