Hier cela faisait 5 ans que les 2 tours a NY avaient été les cible d'un attentats et  5 ans que je savais vraiment quel était le mal que me rongeait. En effet, ce n'est qu'en 2001 qu'un medecin le Dr Fricker a donné un nom aux troubles qui faisaient partis de ma vie depuis si longtemps.

Au début je n'ai aps compris où était le pb, je ne voyais aps l'utilité d'aller en clinique mme si j'ai fait les démarches et que dsè janvier je me suis retrouvée ds une clinique sur Paris. J'ai baissé la tete tel un mouton j'ai bouffé car on ne peut pas dire le contraire J'ai été encore plus dégoutée de la nourriture et une fois mes 12/13kg repirsd on m'a mise dehors et la hop j'ai tt fait pour reperdre car on ne peut pas accepter autant de rpise en si peu de temps. mais bon ca c'est du passé.

Majournée pendant tres longtmps etait rythmée par la nourriture je ne pensais qu'à ça et je peux vous affirmer que ca prend bcp de temps de penser à ce qu'on manger ou pas manger Mais depuis ma derniere hospi celle qui pour moi a été la plus bénéfique les choses ont bien changé

Pq la + bénéfique car on ne m'a pas forcé à manger,non on m'a misd une sonde certes c'est aps mieux mais c'est moi qui ai decidé de ce que j'allais remanger comment. C'est moi qui ai etabli mon proto. J'ai pris le temps qu'il fallait pour reintroduire des laiments et surtt pour realiser que manger est qq ch de banale, que ce n'est pas une faute que de manger. Je ne mange pas encore avec plaisir , je ne suis aps encore libre ds ma tete car j'ai tjs besoin de ma balance Qd je vais au restau j'ai tjs un peu des doutes sur la preparation du palt et j'ai encore du mal à me lacher

Mais ce qui est merveilleux c'est que je ne pense plus à la nourriture 24h/24 !!!! ca c'est du bonheur

Mais ce que je sais aussi c'est que je mange des aliments qui me rassurent, que je peux à tt moment rechuter car je suis tres fragile. je sais que ca va mieux car j'organise ma vie comme bon me semble et que j'ai de comptes à rendre à personne sauf à moi même.

Ce que j'aimerais savoir pq j'en suis arrivée la, savoir pq j'exprime ma douleur de cette maniere pq j'arrive pas à parler, j'aimerais avoir des amies et amis me sentir mieux ds ma peau Mme si ca va bcp mieux, avoir + confiance en moi.

C'est un long travail qui m'attend mais qui vaut le coup

Je suis plutot contente de moi en ce moment d'autant qu'au boulot ca va mieux Le courant passe bien mieux ave cmon boss qui me redonne des choses a faire et je m'eclate a nouveau ds mon traf C'est merveilleux mais faut que je reste vigilente qd mme et que je fasse pas de gaffe tant sur le plan pro que perso.

Sinon voila le petit step que je me suis offert car le cours de modern je peux pas y aller alors j'ai vu avec mon doc et je peux faire 10 miin 15 au max de stp 3 a 4 fois par semaine. A mois de gerer mon truc comme ave cle pese eprsonne Il est la ds la salle de bain mais j'ai plus l'obsession Le step il est la mais chui pas encore montée dessus Pas mal hein!!!

Et puis si ca derape je le donne à ma mere mais j'ai confiance en moi j'ai bien changé et je suis fiere de moi pour la 1er fois

L'anorexie ou la boulemie et autre TCA sont des maladies qui peuvent toucher n'importe qui Que l'on soit riche, pauvre celebre ou parfait inconnu.

La magnifique femme qu'était Lady Di magnifique car je la trouvait belle, rayonnante souffrait elle aussi de TCA d'anorexie boulemie.

Moi je ne souffre que d'anorexie anorexie restrictive. Cette putain de maladie je suis tombée dedans petit à petit sans rééllement m'en rendre compte.ca à commencer en Terminale lors d'un séjour en Hollande avec mon lycée. Enfin un peut avant pour etre vraie. J'ai changé de lycée juste l'année du bac pour me retrouver dans le meilleur lycée de la région le hic c'estq ue la personne qui gerait les term ne m'a pas ecouté qd je lui ai dit ne aps vouloir aller en TS car je ne m'en sentais pas capable et puis les maths la physik ca me soulaient grave je trouvais ca trop limité trop bornée je sais aps pq!!! mais elle ne m'a pas ecouté et me voila en TS option maths !!! une horreur car la 1/2 du prog de 1ers je ne l'avasi mme aps fait ds mon précédent lycée. A la touusaint mon prof principal me convoque et me dit" on ne vs renvoit aps mais on vs fait redescendre en 1erS. vs acceptez??" Moi j'ai dit oui masi je susi rnetree en pleurs chez moi. ap les vacances me voila en 1erS a nouveau moi qui en raison d'un derèglement hormonal n'avait pas fait de 3e et donc avait du repiquer et avait deja 1 an de retad me voila a 19 ans avec des gosses de 16/17 ce fut 1année tres difficile. mais j'ai reussi qd mme a passer en TL et le pire ils voulaient me faire repiquer ma 1er en er STT car 11 de moyenne ce n'etait aps asse zpour eux!!

Heureusement mes parents et ma prof de physik m'ont aidé et j'ai dc pu aller en TL L'année fut bonne, en dehors dema prof d'allemend qui pouvait aps me voir mais bon c aps grave j'aie u mon bac Mes prof de philo et d'hist geo ont ete merveilleux avec moi. D'accord j'ai pas cartonné, masi alors que le conseil de calsse en 1er c'etait opposé a mon passage et m'avait dit que je n'aurais aps mon bac et bien je l'ai eu NA!!!

Donc oui, deja j'alalsi mal, en 1er la dépression était la elle prenait doucment possession demon ame et de ma joie devivre Mais je montrais rien et puis le voyage en Hollande ou la et bien Miss ano est entrée en moi je dis entrée oui car elle me disait quoi faire, quoi manger, ce que je ne devais pas manger.

J'ai passé une semaine en ne mangeant quasiment rien, et j'etais mal. En fait je n'avasi envie de rien, je n'avais pas faim donc je ne me privais pas C'est ca le pire!!! je suis rentreée mes parents n'ont aps vu que j'alalsi pas bie, que je ne pensais qu'à mourir qu'à disapraitre de la terre pour etre enfin en paix.

J'aie u mon bac, je suis partie en vacances pas aux US comme l'année précédente ou j'ai du etre une fille bien chiante pour ma famille car je ne mangeais que de la salade cesar je ne voulais pas grossir car j'avais peur de finir obese comme les americains je courrais faisais du step etc Il fallait que j'elimie les graisses, le FAT comme ils disent.

A la rentrée je suis allee en Fac de Droit Bah y a mieux comme études, enfin moi j'ai aps aimé. Stress, car je suis perfectionniste, il fallait que je connaisse mes cours, que je fasses mesfiches donc cela demandait BCP DE TPS dc pas de temps à perdre à amnger car amnger est une perte de temps pour moi. Qd j'avais des TD et bien je prenais quoi une tite assiette de leg à la cafet et avant les TD, BU Si j'avais aps cours et bien je retrais chez moi et comme les CM se termainaient ap 13h et bien le temps de renytrer pas besoind e manger ave cles parents OUF un repas en moins Je mangais quoi 1 froamge blanc et 1 pomme Mais je ne perdais aps de poids pour autant car le matin et le soir je mangais normalement. Et cela me plombait le moral car je voulais perdre je me trouvais grosse, je prenais trop de place.

L'annee c'est apssée tres dur, je deprimais de +/+ le droit ne me plaisait pas mais j'ai eu mon année et ap les partiels je suis aprtie en vacances ave cmes parents et mes nices et la c'etait sport à outrance, velo tennis nager ds une eau a 19/20° car il falalit bruler Je devasi me punir De quoi j'en sais rien Tt ce que j sais c'estq ue j'avais aps le droit de vivre, d'etre heureuse de manger, de respirer.

Oct est arrivé avec sa rentrée et la j'ai peté un cable en decembre j'ai arrété la fac je me tapais la tete contre les murs, je n'y arriavsi plus <normal je ne mangeais quasiment pas. Et moins je mangeais moins j'allais bien, et moins j'avaancais Il me falalit des heures pour apprendre mes cours car cela devait etre parfait Je bossais jusque 2h du mat pour me lever à 6h je pouvais plus tenir.

J'ai donc décidé de faire autre chose. j'ai passé les concours d'infirmieres que j'ai eu mais j'etais sur liste d'attente et donc comme mes parents ne voualient pas et c'est normal, que je reste une année encore sans rien faire, je me susi inscrite en BP de preparatrice en pharmacie. Et la durant ces 2 annees de Bp j'ai fait de plus en plus connaissance ave cmiss ano. Le midi j'avais qu'une heure pour manger et ct juste tite salade et moi je comprenais aps pq j'ztais fatiguee et la j'ai commencé a perdre tranquillement, lentement masi j'etais contente de ca Car j'avasi enfin l'impression d'etre bien, je petais la forme parfois .

J'ai eu mon Bp ave cmention et j'ai bossé de suite ds une clinique et la en 1 mois tt a basculé et ma mere l'a vu de suite j'ai perdu perdu perdu je ne mangeais plus je donnais tt a mon chien je chioptas sur tt. elle m'a dit tu as un pb tu veux en parler Mais non tt va bien t'inkiete je fais juste attention à ce que je mange Attends tu n'as jamais , en dehors de la periode liée a ta maladie hormonale, depasée 39kg tu a spas besoinde faire attention, et puis tu as un travail physik Mais non maman je fais juste 12h / jour.

En qq mois j'ai perdu 8 kg masi j'ai mis ca sur le compte de mes 5 ulceres et puis je me susi retrouvée en clinique et  la j'ai appris que j'etais ano Mais je le refusais Pour moi il n'y avait aucun pb j'etasi bien, je me trouvais bien j'etais fiere de ce corps décharné qui etait le mien.

Et pourtant ct l',enfer, je notais tt ce que je mangeais, je faisais des heures de step L'hospi ne m'a servi arien a part me degouter de la nourriture car on m'a gavé et a peine sortie j'ai tt reperdu..

et depuis j'alterne entre perte et prise de poids jusqu'a fevrier de cette année où j'ai falli y passer...